真正想明白了，我感受到了属于我们这个ฐ年龄的更真实、更丰富的情感：友情、亲情、师生情……以前，输掉学习的机会，你喜欢我”，那ว就是爱情了，现在才知道，那种爱情是虚无缥缈的，更是苍白羸弱的。输掉我们这个年龄本该有的纯，李其做了一个重要的决定——利用工作室奖励给。其实，我们在玩一场游戏，游戏的结局是两个人都在输——输掉时间，我以为ฦ只要“我，和薇在一起的日子很浪漫。
来到工作室后，但浪漫的真正含义แ却是“慢慢地浪费时间”，提出了分手。虽然他当时听到女友的哭泣觉得自己很“残忍”，但事后却感到了一种真正的轻松。他深有感触地在日记中写道：考试前，罗凡被家长接回家参加考试。
三十天一晃，她给老徐留言说，她觉得男孩不适合她，已经断绝了和他的往来。不久，她又给老徐发来信息报喜：“徐爸爸，我是罗凡！我很想念您！我去威海ร参加了考试，以第二名的成绩被那所国际中ณ学录取了！”随后，她收到เ了工作室的奖学金五百元。
家长接二连三地发信息问老徐：我们家长用尽各种办法，还请了心理医生都没能使她离开那个男孩，你究竟用了什么招？老徐说，我也没用什么เ招。你们家长围追堵截，强行禁止，使女儿越发觉得男ç孩委屈，就自觉不自觉地站在了男孩一边，为男孩辩护。你们越数落男孩的不是，她越觉得男孩不是你们数落的那样。可能我为她开设了绿色通道，她反而理智了，冷静思考了，才从中发现男孩不适合她的一些方面。
我觉得，这一切都是因为我和父母的交流太少了，有时父母找我交流，我更多是避而不谈，因为ฦ那时，我觉得我们谈不来。可此刻，我是多么希望和他们交流交流啊。我想向他们惭愧地表达一些我以前错误的地方แ，也想反驳一些他们的意见，说出一些我的想法。
管带说，我们在家时和父母的交流太少太少了，这使我们无法相互理解。若我们曾经常和父母交流，甚至是倾心的一两次，也许情况就不会像现在这样，甚至父母可能根本不会送我们来。我非常同意，我在基地写第一封信时，我就是这么想的，我觉得我把想法推心置腹地说给他们后，他们真的有可能ม回心转意让我回去，所以才会对我的信抱那么大的希望，至少那时我这么想，虽然后来被我自己้否定了。但是我觉得如果我在来之ใ前和父母坦诚地交流过，他们可能真的不会有送我来的念头，我也许现在就不在这里了，那ว时真的有些后悔。若接受过他们的引导，早些感悟，事情难道不会简单许多吗？
你妈给你写了信，让玮玮姐姐打印了，两ä封信一起寄来。有什么เ想法，你也可以回信谈谈，如你执意要回，我只有一个ฐ要求，在余下的时间里，坚持写完“随记”，接着写，认真写，一直写到你离开的那一天，并希望有一定的长度、深度，不要浮ด光掠影。还有，交的钱学校是不退的，就算留แ条退路吧。
我已经不太相信你妈在信中所写的那些“条件”，这对一个真正醒悟的人毫无用处，不醒悟，用铁ກ条焊在墙上也无用。写到这里，我下意识抬头看了一眼还贴在墙上的两份“约定”。不多写了，我马上要去装ณ修房，匆此，并祝内心从容、澹定。
回到学校的这两天，我的思绪很乱，一直在想那ว两天和你们讨论的问题，这个ฐ问题比我见到你们之前预想的要复杂许多，至今我还是没有清晰地看见每一个ฐ方面。我觉得，除了一些你们说出的方面，还有一些你们也顾虑着的方面，不知我的感觉对不对。
这两天我总拿复不复读作比较。我认为，即使不复读，即使我重新回到เ原校，我身处的环境也已经发生了一些改变。想想，我先前希望既能ม够从这几个月里学到เ许多宝贵的东西，又能够原封不动地回到原来的生活，那是我太天真了。这几个月，已经让我割舍了一些东西，我已经不可能完全像3个月之前那样生活了。想到这里，我又很心痛。但再想想，对于我未尝不是一件好事。那种生活规律、环境曾消磨过我的意志，一些变化，哪怕是一些小的，也能对我有着促进作用。
一颗年少轻狂的心在这里变得温和，一颗憎恨无比的心在这里学会了感恩，一颗在外漂泊、四处流浪的心已找到了家，这个ฐ家就是淮安市徐向洋教育训练工作室。这里，能ม让我忘却那ว“撕屠砍杀”的世界，能将我带回来，拉回来……一个ฐ总分不清方向的我，已知道了路。
顶着炎炎烈日，中ณ午抵达目的地时，看到一所极其简陋的小学，土黄色的屋顶，破旧不堪的椅子、课桌，还有被尘土覆盖的生字本，里面的字一笔一划，一丝不苟，勾勒出了他们心中ณ的理想，就连那ว空隙之ใ处也都写着算术……我惊呆了。当我躺在课桌上，望着那抹黄色的天花板时，我看到เ了带着“生命”的蜘蛛网，那些蜘蛛仿佛在炫耀它的美丽，可是在我看来，有何意义แ？不对，这是生命。这是蜘蛛的伟大。吐丝织网，仅仅只是织一张属于自己้的网，证明自己生活着的网。当我看到เ蜘蛛网缠绕住那ว三盏灯时，灯就是灯，只能用来照明，可对它们而言，这三盏生命缠绕的照明灯是它们唯一能走的路，这条路有着生命的迹象，命运是改变不了的，可它们试图改变，是这三盏灯“照耀”着它们，使它们在黑暗中ณ得到光明。想