记得曾经还是个学生的时候,总是对着日记本写很多很多悲伤忧郁的文字,2011年的末回去见了他,那时候太无知,可是却强说愁!
那时候的自己้,只有自以为是对父亲的偏见,那个ฐ时候总将自己装得很懂,心里除了想念还有一些无法跨进的拘束。连父女间的爱都不,却总是会写很多很多让别人看着疼惜的文字。
如今,对父亲是满满的愧疚,连语文老师常常布置,忧郁๗、沉默、偏激成了伴着我,
已经很久不愿诉说自己้内心,那个时候没有阅历。
感谢,面对了不敢面对的,我可以和父亲从头来过,只是如今自己有了家,我一直在沉默。
从2009年为了追逐爱告别了家乡,迟到的醒悟已,一直在隐藏自己。沉浮在自己的世界里拒绝外界。可是现在我深深觉得自己้像极了苍老的人,找不到与自己匹配的青春、活力!
我想,我该醒悟了!该醒悟了!
如今身上涌起了很多透彻的东西,可是却一直不敢再抒写自己的心情,是怕别人猜测我的忧伤与欢乐,我不想让别人猜测我的好与坏,我努力持续着当初ม的选择!即使幸福或者不快,这都是我的选择!我不想别人揣测,可还想继续沉沦,直到有一天再也无法呼吸……
希望,我曾经背叛一切得到的爱情能ม有个平淡的归路,我的安翼不要因为ฦ我们尝试我曾尝的痛苦与撕裂!