有没有。”边说边打开冰柜，那里的驴肉还冒着热气，就好像是驴肉新鲜的“标签”。
称肉付款，我根本没考虑肉会有问题。期望对方自行有所改变，或因自己又，才尝出有明显的霉变味儿。估计老板也知道肉已变味，刚刚ธ在汤锅里滤过。才出锅的驴肉：等回到几十里外，
老板没回答，切开食用时，常常令我们无法冷静下来思考某些更有效果的应付之道。
这个时候，粉碎他们那些使你身陷其中、极具破坏性的恶劣行为，你必须得学会如何透视他们某些动作的含意；以&#x，你只需通过观察他们的行为模式，有时，就可轻易拟出有效的应付对策。
从一言一行上挖掘出他人的蛛丝马迹
某一有名的早期天才教育家，他对于不喜爱练小提琴的孩子尤其独具匠心。在教孩子们练琴时，经常碰到的难题就是儿童学琴意识低落，然而他却能使这些孩子们个个ฐ乐่意接受他的指导。用逼迫的方式吗？不！因为这种办法只能收到一时之效，并不能ม持久，原来他所使用的特效药就是这么一句话：“我想这件事你必定做不好，因为ฦ你的技能比人家差，所以你才不想练习。”
观人、察人，从而操控对方
一般来说，成见或偏见是由于狭窄的生活经验所造成的，所以，聪明的做法是让对方แ知道这点，让对方了解：“原来别人还有另外的想法”、“原来还有这种想法的人”，使对方把自己้的眼界放大，消除成见就指日可待。
真心实意地认错、道歉，不必再推托其词，寻找客观原因，作过多辩解。即使的确有非解释不可的原因，也必须在诚恳道歉之ใ后再解释一下，不应该一开始就为ฦ自己申ã辩。否则这种道歉不但不会弥合裂痕，反而会加深你们之ใ间的隔阂。
诚心的道歉，还应该语气温和，坦诚而不谦卑，以友好的目光凝视对方แ，并多用“对不起”、“请多包涵”、“得罪了”、“打扰了”等礼貌用语。道歉的语言要简洁，简单明了地表明自己的态度。如果对方表示ิ谅解时，可表示感谢，切忌啰嗦、重复。
当要解决某些问题时，一般来说，对方都有一种防范心理，尤其是在危急关头，我们更要注意消除对方的防范心理。从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方แ当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。一旦对方消เ除了对自己的防范，问题就会迎刃而解。
在动作上一样可以暴露对方有没有戒备心
苛刻地责备自己，使人怜悯就不会招致大的祸ຖ害了。因为把自己放低了，别人自然就会松手。被人陷害是人生中常有的现象，聪明的人就要把精力放在大事化小，小事化了上。如果只是激愤难耐，不加思考，事情便会越闹越大，损及根本。不管有罪无罪，整人者的目的是将人打倒，施ๅ以精神和肉体的双重惩罚。在无力抗辩的情况下，主动承认错误，甚至违心地认下罪名，不失为摆脱厄运，获得新า生的一条途径。你认错了，把自己骂得狗血喷头，不仅证明你失败了，也证明整人者整对了，事情也许就到此为止。否则，你死犟硬辩，不肯低头，在整人者的眼里就是顽抗到底，毫无悔改，他们便会变本加厉，置人死地，再无丝毫手软，后果由á此也会更加严重了。
瞬间透视自尊心理深处的光束
不是阴险狡诈，而是一种策略
《孙子兵法》中说：兵者，诡道也。故能而示之ใ不能ม，用而示之不用，近而示之远，远而示之近。
善意的谎言和夸奖可以造就一个ฐ人
为了调查研究各种工作条件对生产率的影响，美国西方电å器公司霍桑工厂一个大车间的六名女工被选为被实验者。实验持续了一年多。这些女工ื的工作是装配电话机中的继电器。首先让她们在一个一般的车间里工ื作两星期，测出她们的正常生产率。然后把她们安排到เ一个特殊的测量室工作五星期，这里除了可以测量每个女工的生产情况外，其他条件都与一般车间相同，即工ื作条件没有变化。接着进入第三个时期，改变了对女工们支付工资的方法。以前女工的薪水依赖于整个ฐ车间工ื人的生产量，现在只依赖于她们六个人的生产量。在第四个时期，在工作中安排女工上午、下午各一次5分钟็的时间休息。
果然不出文子所料é，文子一行刚刚离开，那啬夫便派人追杀过来，意欲捉拿文子，献给晋国国君。
幸而文子慧眼识人，及早离开而躲过了这一劫。
但是，这个动作也未必就是代表心中有鬼、蓄意撒谎。例如，朋友生日时，悄悄地准备生日礼物，想让对方惊喜一番。这时候，也有可能ม会出现摸脸搓鼻子的动作。
又或者是，对某位异性深具好感，却羞于表达，这种情况称作“害羞的隐瞒”。也就是说心中明明深藏爱意，却不敢大方地表白出来，于是便不知不觉地频频๗搓鼻子摸脸颊，这也是隐瞒的一种。
喜欢游泳的人
这类人内心可能ม有逃避现实的倾向。
在恋爱和人际交往过程中，他们总是依靠家人或爱人为他们解决人生中诸多问题。他们随时准备被感情俘虏；对于深层次的自省和强烈的感情他们是最不能忍受的，所以力图通过听音乐่来保持轻松和自在。与合适的人相爱将可解决他们人生中ณ的所有问题，可是，一旦爱情开始淡化，他们又会紧ู紧抓住另一段感情。
喜欢凄美歌曲的人
这种类型并不是深思熟虑的人，因此若要请他们帮忙或请他们表示意见时，要先分清楚事情的轻重缓急才好。他们并不是居心叵测的人，若有幸遇到这类型的主管，他一定会不吝于指点你。另外，这类型的人个性很随和，是宴会、派对上制造气氛的能ม手。
总而言之ใ，这类型的人乐于与人相处，是非常好的同事，同时也是行事随和的上司。
“你现在人在哪里？在做什么เ？”“我刚ธ刚忽然想到เ，现在怎么เ样了？”“我正在开会，待会儿再拨给你。”“我下班了，要约在哪儿见面？”……诸如此类的对话，再加上现在手机日益普及，这些电话魔们可说是如雨后春笋般地暴增不少。
不断接到เ电话的一方，或许会认为“他每天打那么เ多遍电话给我，一定是很在乎我，很喜欢我吧！”若你认为这种电话魔的举动是爱情因子在作祟的话，就大错特错了。他们和爱送礼ึ物的人相同，是属于相当自我、任性、支配欲强烈的类型。
缺点是理论缺乏系统性和条理性，论述问题不能细致深入，由于不拘小节而可能会错过重要的细节，给后来的灾祸埋下隐患。
另外，这种人也不太谦虚，虽然知识、阅历、经验都广博，但都不深厚，属于博而不精的一类人。
超级市场式
他们试过各种发色，企图找出能让自己觉得很不错的颜色。不过，他们从没满意过，因为ฦ他们正在找寻某种身份，找寻某个能让他们实现内心愿望的东西，可能是某个ฐ形象、一位情人或某种事业。由á他们的外在即可洞悉他们的内心，从金发、褐发到เ红发，他们还没有找到自己想要的颜色。
瓦纳梅科每天都要到เ自己的店里去一下。一次，一个顾ุ客等在柜台前，没有人理会她。店员呢？他们正聚在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅科没有说一句话，静静地走到柜台后，自己动手接待了那位女士，把东西交给店员包装后，便走开了。
这把店员搞得很不好意思，从此再没有发生这样的事了。
贾可布太太请了几个ฐ建筑工人加盖房屋。开始几天，每次她回家时，总发现院子里很乱，到处是木头屑。这几个工人的技术较好，贾可布太太不想让他们反感，便想了一个ฐ解决办法。她等工人们离开后，自己和孩子们把木屑清理干净，堆到เ院子的角落里。第二天早ຉ上，她把领工叫到一边，对他说：“我很感谢你们昨天将院子清理得那么干净，没惹得邻居们说闲话。”从那以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到院子的角落里，领工也每天检查前院有没有维持清洁。
所以，永远不要当众指责他人，因为ฦ，被批评的人永远只会怪罪你，而绝不可能反躬自省、承认错误，我们所要批评、责备的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑。所以，如果你能巧妙地暗示别人的错误，就会收到奇妙的效果。你维护了他人的自尊，他人以后会因此尊敬你，你自然就成为受欢迎的人。
尽量让对方说是，不给对方说不的机会
没有人喜欢接受推销，或是被强迫去做一件事。我们都喜欢按照自己的意愿去购买东西，或按照自己的意思行动。
假定有一位荒唐的眼科医生为病人配眼镜，居然脱下自己้的眼镜请病人试戴，理由是：“我已经戴了10年，效果很好，就给你吧！反正我家里还有一副。”
谁都知道这是行不通的，可是医生却说：“我戴着很好，你再试试，别心慌。”
“可是我看到的东西都扭曲了。”
“只要有信心，你一定看得到的。”
病人一再抗议，医生居然恼羞成怒。
“算我倒霉，好心没好报。”
这位眼科医生尚未诊断就先开处方，谁敢领教？这虽然是一则笑话，却揭露了一个许多人共有的缺点，就是不在乎别ี人的喜好与感受而将自己的意见强加于人。
有一天，李冰走进一家电å器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的音响引起了他的注意。一位男售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。他的介绍很在行，很流畅，从性能优势到结构特点，从性价比到售后服务一一道来，边讲边进行演示。起初李冰被他那热情而熟练的介绍所感动，对产品产生几分好感：本想问点什么，可是他连珠炮似地讲着，李冰总也插不上嘴，他不管你懂还是不懂，也不管你反应如何，喋喋不休地讲下去，似乎ๆ你不掏出钱买它就决不罢休。于是，李冰心中产生了几分不悦，特别是当他褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，李冰不免对他的动机产生了疑问：如此夸夸其谈，产品性能ม是否果真高超？顿时，这种疑虑把先前产生的好感一扫而光。只是出于礼貌不好意思走开，幸好这时又来了一位顾客，李冰乘机“逃”出了商店。不消说，那位售货员为ฦ他白费了口舌而有几分失望和怨愤。
不能不说这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。为什么他那滔滔不绝的介绍反而扑灭了顾ุ客的购买欲望呢？这是值得深思的。
其实，没有人喜欢接受推销，或是被强迫去做一件事。与人交往者都应记住这一点。
中国古代圣人老子曾说：江海之所以能ม为百谷之王，是因为懂得身处低下方能成为百谷之ใ王；圣人若想领导人民，必须谦卑服务；若想引导人民，必须跟随其后。因此，圣人虽在上，而人民不觉其压力；虽在前，而人民不觉有什么伤害。
所以，如果你要使人信服，请不要将自己的意见强加于人。
人有一种心理状态：当他说“不”时，他所表达的并不只是一个词而已。此时他整个ฐ身心都处在抵触状态之中，并因此而形成一种紧张感，以抗拒他人的观点。反之，当他说“是”时，他的整个身心便处在欢迎和开放的状态之中，就很容易接受别人的意见。
当你与别人交谈时，不要先讨论你不同意的事，而要先强调且要不停地强调你所同意的事。
哈理·奥维屈博士认为，作出“不”的反应是很难克服的障碍。因为当你说了一个“不”字之后，你本性中的自尊就会迫使你一直坚持下去。也许，往后你发现这种回答有待考虑，但你的自尊往哪里放啊？所以一开始朝着肯定的方向，这对你的结果是很重要的。
在现实生活中，这种“是”的反应技术很有用处。詹姆斯·艾伯森曾用这种技巧挽回了一位差点失去的顾客。事情是这样的：
有个年轻人走进他们银行想要开个户，我递给他几份表格让年轻人填写，但他坚决不愿填写有些方แ面的资料。在没学人际关系课程前，我一定会告诉他，如果他拒绝提供完整资料，银行就难以给他开户。但今天早上，我想起来，最好不要谈银行的要求是什么，而是顾客需要什么。于是，我决定一开始就引导他说：“是，是的。”
我先同意他的观点，有些资料并不是非写不可，但假定你遇到意外，是不是愿意银行把钱转给你指定的亲人？
“是的，当然。”他说。
那么，你是不是认为应该把这位亲人的名字告诉我们，以便我们到时可以按您的意思处理，而不会出错或是拖延？
“是的。”他再次说。
年轻人的态度开始缓和下来，理解这些资料并不是为银行，而是为他个ฐ人的利益考虑。最后他不但填写了所有资料，而且开了一个信托账户，指定他的母亲为合法受益人。
由于一开始让他回答：“是，是的。”这样反而让他忘了原来的问题，而是乐่意去做我建议的所有事情。
苏格拉底是历史上最伟大的哲学家之ใ一，是最有智慧的说服者。他所用的秘诀现在被称为ฦ“苏格拉底法则”，就是我们所说的“是”的反应技巧。他总是问些对方แ同意的问题，然后渐渐引导对方แ进入设定的方向。对方แ只好继续不停地说“是”，等他发觉时，你早ຉ已๐得到设定的结论。
在无形之ใ中ณ化解矛盾
美国直销皇后玫琳凯在谈论人事管理和人际交往时曾经讲述过自己的一次亲身经历。
有一次，她参加了一堂销售课程，讲课的是一位很有名望的销售经理。他讲得确实很好，既ຂ生动幽默又鼓舞人心，玫琳凯非常渴望和那ว位经理握握手。她排了一个ฐ多小时的队，好不容易轮到她和经理面对面了，经理根本没有正眼看她，而是从她的肩膀望过去，看看队伍到เ底还有多长，甚至似乎没有察觉自己正在和别人握手。一个多小时的守候等来的竟然是这种结果。玫琳凯觉得自己受到了莫大的侮辱和伤害。
后来，玫琳凯成立了自己的化妆品公司，她有很多次机会公开演讲，也有很多次机会站在长长的队伍面前，和上百位人士不停地握手。