初夏五月，你还不明白？”我有些疲惫的扭过头“你现在这么逼我有几个意思？就算今天答应你了又怎么样？明天后天我一样能反悔。”
纪时仍不放手，我们的事在学校，人心躁动，你现在答应，我们把过去和未来，永远都停留在今天。我们俩根本就不，和过去一样执拗。
“纪时，“很ๅ，各种关于我们的流言成了同学们减轻高考压力的谈资。面对男生会意的笑容和女生意味深长的眼神。我第一次感觉到害怕。
我惶恐极了，你太让我失望。
一见我便趾高气昂说“纪时，几乎坐立不安，你怎么这么矮啊！这样怎么配得上我啊！”说着故意等到我旁边，居高临下对我一阵比划。
我心中不屑，要不是爸妈都在，我真想削她一顿，我拍开她的手，鄙夷的说“少来，我对母猩猩可没兴趣。”
她抬起头，与我四目交汇，缱绻的神色，“纪时，你说我该怎么办？”
我看着她微蹙的眉头，心疼难忍，我不知道能说什么เ也不知道可以对她保证什么，只是凭感觉捧起了她的脸，吻住了她的那些难过和疑惑。
我毫不客气的握着她的手“给我讲题吧，讲吧！”
“屎！给我撒蹄子！”
死丫头，平常损我倒是挺灵的，这会儿一群人给她围了她一句话都不说了！我着急上火大步跑过去。眼瞅着一歪瓜裂枣臭小子手都要搁越尹胸上了！
“呸！”我狠啐一口，抡着袖子去了，冲着那臭小子就是一拳！
爸爸倒没怎么放在心上，只淡淡回答“还有两年，你可以再想想，你外公的意思是让你上q大，你去他眼皮底下他也放心。”
“q大挺好的，别去那ว么远了，妈妈不放心。”
“我不用面具行不，或者我随便纸袋包个。”
看着越尹执着的眼神，我身体里邪ิ恶的恶作剧因子又作了，扯着她说“你来，我给你画个面具，你就可以参加了。”
记得初二有一次，她和我打赌，我要是考试拿走她的第一名，她就给我当一个月仆人。
当时的我雄心气盛，用功一个多月，把她从第一的位置上挤了下去。
“不是越尹。”
“啥？”
我知道这个ฐ时候提出这个话题只会让她难堪，可我已经无话可说，我再不说点什么她就要走了，我不想她走。
原本我以为ฦ她会生气，可不想她却比我还要心平气静，“两万对我并不是小数目，希望你能给我点时间。”
回到家，刚洗完澡，高松的电话就来了，跟我打哈哈半天，把见面地址电话都给了我，最后说着“她拉你去那酒吧你千万别去，随便找个ฐ地儿宰她个万儿八千的，让她知道羊毛出在羊身上，不是谁的血都能放就行！咱大老爷儿们，也不能太计较！”
我笑骂“滚吧你！娘儿们似的！还好意思说！滚！我要睡了！”
“……”
我不知道该怎么形容我拿到结果的感受，虽然医生一个劲儿和我说二十八十的百分比，可生病的是我，我没办法乐观。我赌不起，我真的赌不起。之前流产医生就嘱咐过让我以后小心，现在……如果我不能生孩子，我还有什么เ脸留แ在纪时身边，纪时那么喜欢小孩，虽然他嘴里说孩子好烦好脏好吵，可每次和我一块儿，不管在哪看到孩子都忍不住看几眼。我怎么เ忍心，怎么忍心以爱情的名义剥夺他有孩子的权力？
我拿着结果一个人走了很远，远到เ从喧嚣的城市走到了四处都是油菜花的菜田。我蹲在空旷无人的田边哭着，眼泪都被润湿的泥土吸附，仿佛从来没有出现过一样。这一刻๑我觉得自己很脆弱，过往再多的打击都没有这一次来的彻底，这么多年我努力维持的坚强都在此刻被击溃碾压成齑粉。
我觉得这一切都是老天对我的报应，我曾经杀了我的孩子，所以他现在来报复我了。这是报应，一定是。
我忍不住拿手机给远在大洋彼岸的豆豆打电话，也不管时差多少，听到她惺忪慵懒声音的那ว一刻，我的眼泪最大程度的崩溃，我几乎ๆ绝望的哭嚎着，我心底埋得最深的问题脱口而出，我一字一顿的问她：
“豆豆，为什么เ，幸福这么难？”
纪时
近来越尹像突然销声匿迹了一样，电å话没有，人影也找不着，我工作太忙，每次得了空打她电话，总是关机状态。她家我去了也不管用，去过几次阿姨ถ总是恶语相向把我拒之ใ门外。
我不渴望阿姨能ม接纳我，我知道过去那些事阿姨心里不痛快，但越尹我不能不找，一天听不到她声音我就觉得心慌。我害怕她不见了，害怕又回到八年没有她的状态，我不想再回到那行尸走肉的日子。
实在太担心，只得打了电话给叶依敏，这段时间她和越尹走的最近。接到我的电å话敏子也颇感意外，一听我也很久没见到越尹她口气立刻变了，比我还急：“你怎么回事啊！挣那么多钱干嘛？几天没见到越尹这么大的事你也能坐得住！我都要怀疑你到底是真爱越尹还是嘴里说说！”
我被她说得哑口无言，是我的问题，我第一天找不到她我就该引起警觉的，是我疏忽大意忙昏头了，是我侥幸了。
“敏子，你知道她最近在干嘛吗？电话怎么เ总是关机？”
叶依敏在电话那头几乎ๆ大吼：“你问我！三天前她和我说她有短假要出去旅游，我以为你知道！”还不等我说话，她突然哎呀一声：“坏了！前几天她和我说可能怀孕了！老天！她该不会是去做人流了吧！”
“……”一滴滴冷汗从我背脊心滑过，我感觉口干舌燥，头顶ะ冒烟，我从来没有哪一刻比此刻更后悔，脑海ร里不断播放的是叶依敏人流前后的那些画面，恍惚中，叶依敏的脸孔变成越尹，我瞬间便觉得眼前简直漆黑一片了。
我怎么能这么粗心，怎么能这么迟钝，我真想抽死自己，一想到越尹可能已经杀了尚在孕育的孩子，我就觉得像被人扼住了喉咙，连呼吸都很勉强。
我发了疯一样开着车去了越尹家，不管不顾的狂敲越尹家的门。是尹阿姨给我的开的门，透过锈迹斑斑的门，我看见了几天没有消息的越尹，她站在尹阿姨身后，脸色惨白，精神状态也很萎靡。顿时，我的心像投入湖中的石子，一瞬间就沉入湖底。
我傻傻的站在原地，楼道穿堂风吹得我太阳穴疼，门里的越尹看了我一眼，眼神凝重，她换了鞋子说：“我们出去说。”
我和她肩并肩沉默的走在脏乱的小巷，松动的地砖一路踩着都嘎吱嘎吱的响，和我初次来的时候一样，方แ才来的路上，我憋了一肚子话想对她说，可现在，我心痛的一句都说不出。
越尹眼神荒芜的看着远方，末了，淡淡的问我：“你喜欢孩子吗？”
我愣了一下，“你什么意思？”我抓着她的手臂，强迫她看着我：“敏子说你可能怀孕了是不是？”
她倔强的移开视线不看我：“我没怀。”
她逃避的表情深深的刺痛了我的眼睛，我几乎咬牙切齿的说出了我的猜测：“你怀孕了，可你做了，是不是？因为你不相信我们会结婚，你不想生我的孩子，是不是？”我越说越觉得齿冷，越说越觉得猜测都变得笃定：“你杀了我的孩子！是不是！”
一直紧ู闭着嘴唇的越尹终于撇回头来，她狠狠的看着我，眼眶里猩红一片：“我从头到尾都没有怀孕，而且我不知道我以后还会不会怀孕，我不敢和你说，你这样让我怎么和你说？”
“什么？”
“我根本没有怀孕，我子宫里长了瘤，正在治疗，我不知道我还会不会怀孕，我以前做流产的时候医生就叫我以后小心了，我现在还长了瘤，我不敢保证我还能怀孕，可你那么喜欢小孩，我怎么敢和你说，你说有孩子了我们也许能结婚，那如果没有孩子，我们还有未来吗？”
她的眼泪一滴一滴落在衣领上，在嫩黄色的衬衫上洇出一朵一朵水色的花朵。她说的话像一把巨大的铁锤在我脑袋上敲着，撼动得我的五脏ู六腑都开始颤抖。天气明明不冷，可我全身都止不住发抖，就像有人拿了块冰丢在我衣服里一样，全身都难受得颤抖，连手指头都在颤抖。
我难以置信的动着嘴唇，几乎茫然的问：“什么孩子？什么流产？”
越尹皱着眉，眼角眉梢都是难掩的悲伤，她瑟瑟发着抖，低低的说：“八年前，我流过一个孩子，在你离开之后。”
第三十二章
纪时
有那么一瞬间，我仿佛变成了科幻电影里骤然被抛却在宇宙空间里的什么物什，由于没有引力，我只能无助的飘着，在广袤的宇宙里飘着，没有根基也没有终点，周围的一切都是漆黑的，我不知道我落地的那ว一刻着陆的是地面还是深渊。。我努力眨眼睛再睁开，还是一片漆黑。
某些念头像破晓那一刻的太阳，割裂了一夜的平静，刺痛了我的眼睛。
我迟疑了许久ื才问：“那孩子，是我的？”
这问题一问出口我就后悔了。我看见越尹的眼神渐渐暗下去，没一会儿，就蒙上一层水光。她紧咬着嘴唇看着我，几乎一字一顿的说：“我不说，不代表我不疼。至今，你仍然没有为你当年的离开解释一句。纪时，你知道当年我知道你走的时候，有多难过吗？你试过天塌下来的感受吗？那段时间，我觉得我的天都塌了。”
越尹的眼泪一滴一滴的落下来，仿佛是沸腾的开水，烫的我心脏痉挛的灼疼。
“我只有十七岁，可是我怀孕了，你说我能怎么办？那时候我真希望你在，至少安慰我两句吧。可是你走了。我太痛苦了，所以我把他杀了，我觉得这是对你的报复。我觉得痛快，痛快极了！”越尹痛苦的拿手捂着眼睛：“可是我现在好后悔……原来只有我一个人痛苦……我总是做噩梦，我觉得痛苦，纪时，你能懂吗？现在这一切都是我的报应……”
越尹嘤嘤的低泣着，我只觉得眼前一片昏黑，耳边嗡的一声就什么都听不见了。我感觉自己一瞬就失去了所有的感觉，只能颓然的后退了几步。后背一阵冰凉，全身的血液都凝固了，四肢百骸都冻得僵僵的。
越尹一直停不住的哭着，那声音像千百根针扎着我的大脑，心脏，一种难以言喻元气大伤的感觉。脚下仿佛千斤重，可我还是努力走到了越尹身边。颤抖着双手将她抱在怀里。
我从来没觉得这样无力过，我想把她抱得紧些更紧些，想把她揉到我的骨血里，可我怎么都抱不住她，她一直在哭，哭的我心酸极了。一切都是我的错，是我把一个好好的姑娘变成这样。
她不住的喃喃着：“这都是报应，这是报应……”
我眼底终于忍不住酸涩：“越尹，别ี哭了，乖๔，咱好好冷静好吗，咱好好治病，甭说胡话，要是报应也是我的报应，没孩子咱俩就一辈子二人世界，也挺好的！”
“……”
越尹的眼睛肿成两个核桃，我看着心疼，安慰了许久她情绪平复下来才送她回家。
凌晨时分我一个人开车离开。我开着车也不知道是怎么开到了郊外，过收费站的时候我才意识到我开了多远。高速上荒无人烟，只有一晃而过的一道道车影，在黑暗中像烟花绚烂的花火，一闪即逝。离开高速，我将车停在郊外一个人工湖边。沿湖的方圆几里杳无人烟，几百米才有一盏清冷昏黄的路灯，萧索的道上没有一个行人，夜很静，静到เ只能听到风吹动湖边的树木刷刷的响声，我觉得累。从来没有觉得这么累็过，觉得命运的脚步无迹可寻，我努力的捕风捉影实在好累็。
想想当年离开越尹，真浑，浑到家了。怎么就会答应爸爸离开她呢？她那时候该是多需要我呀！
纪时，你真不算个男人！
初到北京的时候，一切都觉得不适应，总是做梦梦到越尹，醒来就忍不住想哭，跟个娘儿们似的。高考完后，进入q大学习。当年和越尹说好一起进的，最后只剩我一个ฐ人。
身边认识了新的朋友，有男ç有女，在学习之余大家一起插科打诨，渐渐走入成人的世界。成长的过程也没有多撕心裂肺，如果人是带着伤口的，那么再来几道也不觉得疼。
那时候我并没有意识到越尹对我有多重要。我只以为那就是年少的一段记忆，过了就会忘的，忘了就会好的。
不是一定只能越尹，换个王尹刘尹张尹都可以，所以我冷静的过着自己的生活，像每一个大学男生一样。大学里的学习不比高中，闲暇的时间变多，大家都纷纷开始恋爱，只有我茫然的面对这一切，直到和我同组的一个女同学约我去看电影。