如果不，一直写到你离开的那ว一天，并希望有一定的长度、深度，不要浮光掠影。有什，接着写，
20075๓15星期ู。认真写，我们就要一起努力了。
回到学校的这两天，我的思绪很乱ກ，一直在想那两天和你们讨论的问题，我觉得，至今我还是没有清晰地看见每一个ฐ方面。这个问题比，除了一些你们说出的方แ面，还有一些你们也顾ุ虑着的方面，不知我的感觉对不对。
那天下午站了军姿ู，几个班坐在一起说笑，我哪有心情笑得出来，哪有心情看他们表演节目啊，坐在一起都是问的关于什么เ时候、怎样才能回家的话题，思绪都在外界，心情根本无法平静下来，一个字：乱ກ。这种心情一直围绕着我，很长时间，甚至至今。但现在已没有当时那般强烈了。那是一种煎熬，那种感觉我不会忘记。即使至今过了这么长时间，那ว种感觉回忆起来时，那种焦虑的强度已经淡忘了好多，已๐经有些记不起，感觉不到เ那么深了，但回想起来还是让人不能接受，让人心里一阵发毛。那天晚上，我在被窝里哭了。一天，只有这种时候可以稍微发泄一下。哭着，不知不觉睡着了。
一颗年少轻狂的心在这里变得温和，一颗憎恨无比的心在这里学会了感恩，一颗在外漂泊、四处流浪的心已找到了家，这个家就是淮安市徐向洋教育训练工作室。这里，能让我忘却那ว“撕屠砍杀”的世界，能将我带回来，拉回来……一个ฐ总分不清方向的我，已知道了路。
这就是我们的儿子！写了密密麻麻的一本“随记”，却不告诉你，也许连管带也不知晓。
就快到五?一了，可惜这个节日不能和家人一起过了。家人都很想我，我也很想他们。父母五?一期间有可能ม来看我，我很期待。明天可能会有小行军。
杜义แ批阅：字迹潦草，页面不洁，把今天的日记写五遍。
中国现在可以说自己้是世界ศ第二大经济体，却羞于说自己้是教育大国、文化大国。现在，从京城到全国，地上、墙头公开满贴的“办证”，其中一大内容是生产文凭，且价廉物美。中央电视台有个ฐ节目披露官员利ำ用权力拿钱买博士帽和大学出卖尊严卖博士帽的流行现象，而此举与街头“办证”何异？中国的学校和教育何曾这般的斯文扫地？也有过，40่多年前的“文革”。上世纪三、四十年代，是中国大学的黄金时代，此后风光不再，直至今日，大学完全行政化、衙门化、官僚化，其貌也陋，其心也衰。改革30่年，教育领域的改革是最没有看相的，甚至是越改越糟糕，对此国人有目共睹，有切肤之感、之ใ痛……
祝身体健康，工ื作顺利！我想你们。
一个是剪ຘ刘海，一个ฐ是剃光头，相比三纵的男生，总部女生的痛苦小多了。一个
我的心态转变了好多，但我的心情和当初ม一样，有太多放不下。我很清楚地记得那ว句话：“你能ม尽快转变，就能……”我希望你们能明确地告诉我，在你们的期望中ณ，我应该达到เ一个ฐ怎样的要求，我更应该解决的我存在的问题是什么，以及你们对于我的打算。我也有好多想法，想和你们交流，想和你们推心置腹谈一次，毕竟这不是一两ä段文字几张纸能够解决的。我不想等太久。
完后练了一小时的蹲姿平托掌，当作是对我们这些天来放松自己的一种警示。
从根本上说，我是不注：文章发表后，此处的“不”被儿子墨涂，见出儿子的抵触主张打孩子的，这四年半里，我打儿子总共约七八次，有时打他也是迫不得已。
事后我听到了两个不同的版本。语文老师说儿子上课时不喊“报告”就跑出教室，完全无视校纪和老师的威แ信尊严，但他没说儿子为ฦ什么出了教室就再没回来。儿子说，他课间打了篮球，上课后觉得手脏，跟老师“报告”了出去洗手，返回时老师从里面将教室后面的门锁上了。这里面有一个事实是确凿的，即儿子返回后门被反锁，一气之下他干脆不上课了。而分歧的关键在于儿子是否“报告”过。若“报告”过，同意不同意老师都会有个表态，同意了，他不会去将门反锁，没同意，儿子擅自出去，老师锁门也合乎逻辑。儿子坚持说自己้“报告”过，老师说没有“报告”，我愿意倾向老师的“没报告”，又设想可能儿子“报告”声太小老师没听见。这次严重的师生冲突，当时的我无意甄别过程，对质细节，区分孰是孰非，我无条件站在老师的立场上。我从小所受的教育就是尊师，就是师道尊严å。还因为ฦ我看得太多听得太多学生让老师尊严丧ç尽，老师甚至被学生殴打辱骂以至斧ร劈刀砍的当今现实。面对这样的“现实”，我没有中间立场，没有客观公正的论理与分析。
我觉得这段时间，我真是受益匪浅，太奇妙了。我的性格变不了，转变的是心态，心态成熟ງ一些了，就能ม悟出一些东西。我希望你们理解那ว句“我还是我”。我只是经历了一个人生中小小的低谷，心情压抑一时。我现在意识到我那一点微不足道的烦恼，和那些为ฦ生存而无奈的烦恼相比，实在太渺小了。以后，我会经历更大的人生起伏，这一点小挫折，不足挂齿。我的生活，是那么繁华、美好，今后，我要好好享受这咀嚼生香的生活，活得更丰ถ富、更潇洒、更积极。
回首，一切已是曾经——不管是失败还是成功，伤心或是喜悦，我会珍藏这段宝贵的记忆，它将成为我人生花不完的财富。
早ຉ饭后开始行走。沿路有些凉，但阳光明媚，风光美妙，群山环绕。中午12๐点多到达松基文武学校，今天就在这里驻扎。我们是客人，要有客人的高素质、好作风。
在这几百公里中ณ，不断地想，不断地明白一些以前长时间一直不懂的事，感觉人在瞬间成熟许多。我至今才相信，这一千公里是否真的能够定人生呢？
早饭后到广场训练队列。因之中有些小问题，我们受了小惩罚：拳握撑。
“贪吃”那ว些小吃、水果可不是什么“缺点”啊，儿子你在家可是不贪吃这些东西的，我们将苹果削了皮切成片插上牙签放进盘里端到เ你桌上，你可是一片都不吃的。
饭后洗漱、入厕后上车。车上，杜哥讲了一番话。杜哥说，我们应该弄清楚我们到这里来是干什么的，应该怎么เ做。
1้1年前的199๗9年2๐月1้4日，我发表在武汉晚报的一篇文章，就表明了我当时的懵懂和迷茫：
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3月8日，三纵行军42公里，出宜昌。儿子坚强的腿脚๐也生疼了，推想其他孩子以及比他小得多的孩子，恐怕没有腿脚不疼不掉队的。急切地上网，晏紫焦灼的目光在一排排小人头里寻找儿子。看到了，3๑张。儿子终于笑了，在基地时那ว种苦大仇深的阴郁表情褪去了，腼腆ດ地对镜头打出v的手势。儿子笑，晏紫哭。为了让家长看到自己孩子的行军经历，随队摄影隔日在网上发布孩子们的集体行军照ั和生活照ั，每个ฐ孩子都给个单独的特写镜头，以慰藉家长。
今天6：40่起床出操。完后用20分钟整理内务。
“春江水暖鸭先知”。只有身临其境，才知道汗水的苦涩幸福的甜蜜。
回汉后知道短信是我的小姐姐发的。我妹妹也指责我“残忍”。姑姑们无不泪眼婆娑。确实很残忍，我也认可儿子的无辜。我承受我应该承受的，我承认我应该承认的。可儿子是我们的，最终还得由á我们来为ฦ他的将来承担起责任。
将近5๓点，陈锋回短信：你什么时间到？到เ了最好住酒店，明天上午报到。
腊月二十九，我和晏紫去汉阳商场给儿子买秋裤。她反复挑颜色选样式，边挑边说这种颜色儿子不爱，那种式样儿子不穿，就像平时吃饭时说这个ฐ菜儿子不吃那个菜儿子不爱一样。我说，这个时候了，必须让儿子知道，只要是衣服，什么เ都可以穿。
?很遗憾，这样的学校太少了。徐先生应在实践的基础上尽可能在全国全面推广。
5努力学习，争取前进1้0่名
我以为，即使从表面看，儿子的“完了”确是从买电å脑แ开始的。
快一百年了，劳奈德的这篇曾震动、感动、影响了美国和欧洲的短文，却晚至近百年后的200่8年3月的一个ฐ早上才震动了我。太晚了。
2006年秋天的一个晚上，我和我当时所谓的“男ç朋友”正在离开家人的路上。一切都准备好了，现金、衣服、手机、银联卡……我们打算永远离开家人，到一个没有人认识我们的地方去“生活”。这是一个浪ฐ漫而幼稚的行为。不巧的是我们在路上遇见了我妈妈，我看到妈妈后的第一反应就是紧ู紧挽住男ç朋友的手。没等妈妈说话，我就先开了口：“这是我的男朋友，我要和他永远在一起，不想再见到你了！”
妈妈听了我的话先是一愣，然后迅速恢复了往日的镇定，对我说：“青青，带上你的男朋友，我们一起去咖啡屋聊一聊，可以吗？”我想了一下，又看了看男朋友，同意了。
到เ了咖啡屋，我毫不知错地点了一堆东西，然后拉着男朋友的手，用冰得可以冻结一切的语调问：“你要和我们谈什么？”
“没什么เ，只是想以一个朋友的身份了解一下你们的爱情。”
“没问题。”我自豪地讲完了我们的恋爱史。
“可你们为什么要离家出走呢？你们认为ฦ我会不同意你们恋爱吗？你就那ว么低估你的妈妈吗？”
“我从来没高估过你！”
“我是你妈妈！”
“我从来没当你是我妈妈！谢谢你请客，我会把你给我的所有还给你的！”
“你能还给我什么เ？即使你可以还钱，但你可以把我十四年来对你付出的爱还给我吗？”
我无言以对！
因为遇到妈妈的原因，我们走不成了，告别ี了男ç朋友，我回到了家。妈妈对我说：“你是我的女儿，我希望你可以健康快乐地成长。虽然我不想让你过早恋爱，但我还是同意你们恋爱，我只是希望你们不要太过了。”
“你管得着吗？”说完，我甩门离开房间。之后，妈妈再没提过这事，而我却仍和之前一样！
现在在工作室，我开始明白了，家中有这样一个ฐ母亲，真是我的幸福。回想自己้做过的事，回想因早恋被自己伤害的妈妈，回想自己给妈妈所添的麻烦，回想妈妈给我的无私无尽的母爱，我只剩下了痛苦、后悔和羞愧。
抬头仰望苍穹，突然明白我所谓的爱情就像是在作无伞的跳伞，从高空到地面，从幸福到悲哀。最后，碎了一地回忆。
女孩用她14岁时的“爱情”与母爱进行了对比。初看时我的心冻在冰里，母女关系恶劣想必有难为ฦ人道的隐情。看到เ后来心又慢慢回暖了。爱情与母爱是两种不同的感情，轻重难分，不能放在一个天平上称量。我特别想知道这位女孩现在是否已经处理好了早恋以及爱情而没有让母亲伤心担心。