我清晰地记得我来的第二天，我坐在操场旁，一辆黑色奥迪开进学校，说得那ว么夸张。高兴就好，
因为是晚上发过去的。
你们好，但我知道我的某位家人可能就在里面。那是一种怎样的心情呢，多想跑过去拉开车门恳求父母让我回去，让我继续我的学业，就放弃他们的打算的，因为我知道父母并不会真的因为我的一两句话，我会努力学习……可。当我之前了解到这里学费是两万时，当我后来领到箱包，看到里面父母为我准备的足以用几个月的物品时，甚至当我看完那ว封信时，我就知道父母一定不仅是为了吓唬吓唬我，给我一个提醒而己。尽管我多么不愿意相信，多么เ不愿意接受啊。于是，我没有起身，我不愿去求父母，起码要像一个男子汉。哭着喊着拉着父母要求他们不要留下我，那不是我的作风。但我内心是那么เ矛盾，多想冲过去，这已经和我最不想做的相违背了。我最终还是没有见到父母。走之前，他们把我放在了一个ฐ最严格的管带的班上，说让我做最累的吃最苦的，这很像爸爸的作风。吃得苦中ณ苦，方为ฦ人上人，这一向是他所提倡的我注：冤枉。我想为自己辩解一句，我从没说过做“人上人”之类的话，也没对管带说过让儿子“最”之类。让儿子“吃苦”的意识我有，这源于我15๓年强体力劳动的个人经历，我以为这种经历与我的今天是有关联的。
吉宇新า
松开后，我发现儿子一直怀抱着两样东西，我接过一看，一件是我4月26๔日写给他的信，另一件是个笔记本，我翻开一看，“工作室随记”一行字赫然入目。我暗自一惊，粗粗翻看了一下，问：你写“随记”了？儿子嗯了一声。
下午继续下雨，我们依旧在饭堂练歌看碟子。晚饭前站了一会儿桩，晚饭后写日记。今天是好朋友的生日，可惜我不能和他一起过，不能ม祝福他了。我好想他们啊，在信中我了解到他们也很想我，不久之后，我们就能见面了。这短暂的分别ี，是为了之ใ后更好的相聚，对朋友是这样，对家人也是。
明日计划：好好训练
不幸，我们的教育都是急功近利实用主ว义的，这种教育培养出来的学生也是功利主义的。离世不久的科学家钱学森临终前最后一次谈话直指中国大学的软肋——没有创新า力。人之常情是“人之将死，其言也善”，直击要害的钱语岂无善乎ๆ？他问温家宝，为什么中国的大学至今培养不出杰出的人才？百岁老人是真不知道要向后辈请教吗？知道却又不说出，这就世事玄妙了。“知识改变命运”既是一句流行口号，也是一种客观事实，而在很多时候在很多人那里，知识成了手段而不是目的，知识的获得是为了最后找一个ฐ好工作拿一份高工资找一个好爱人做人上人。“人不为已，天诛地灭”是天理，先有个ฐ人价值后有社会价值是真理，天理真理同归于合理，然如康德所言，在这合理之上，还有人头顶上一片永恒的星空和内心崇高的道德。知识若仅止于改变个人命运的层面，而非拿它用于宏观思考，并使自己的知识令大众民族乃至人类在精神上整体受益，其“合理”性将是狭隘的。从这个ฐ意义上说，温家宝“仰望星空”的诗思接近欧洲文艺复兴时期关于“人”的精神指向。惜乎正如上海同济大学朱大可教授所说，现阶段的中国只能呼吁“文艺复苏”而非“文艺复兴”，因为他认为目前提“文艺复兴”，“语境”尚不成熟。
我会坚持到三个月，我期待着那一天。
讨论的结果出乎我的意料，15个女生发言，15人全部ຖ赞成剪刘ถ海，百分之ใ百。
关于我的朋友们，我有我自己的衡量标准，至少院子里和我一起长大的几个好朋友，我了解他们，那份友谊之深无法形容，希望不要被你们否定。
今天上午写家信。这是回到基地后我们第一次写家信。一千公里走下来，感受太多，感悟太多，回到学校，却觉得没什么想法了，空虚了许多，不知该写些什么了。经过一番思考后，写了我对家对父母的思念，以及我的一些希望。可是有许多话并不能用一段两段文字就能表达，真希望能和父母当面沟通一次，让我明白父母的打算，让父母明白我的想法。
儿子他妈当初是反对我打孩子的，第一次打了孩子一巴掌，结果我背上挨了他妈三巴๒掌。后来我痛改前非，儿子的妈却成了动武的急先锋，还经常抱怨我“打得少”，“子不教，父之过”。事实上，适当的打确实奏效，儿子成了班上前5名，坏习惯坏脾气改了不少。有天晚上他磨蹭到เ快十点硬说不会写日记，想我们口授，他笔录，他妈揍了他一顿，结果他一口气写了4๒00字要求只写一二百字，第二天还得了个ฐ“优”。
我随后四处找儿子，结果在晏紫学校工程队看电视的民工堆里找到เ了他，然后将他交给了班主任。
当我考虑清楚这些时，心里有种很充实、很沸腾的感觉。相信我们共同赞同的大学会被我们共同喜爱，相信我若就读了中戏，能达到一个很不错的高度，我很期待。
人生的考验有太多的方แ式，我们选择的这种特殊方式，将成为每个人最刻骨铭心的记忆。在这段漫长而艰苦的历练中，最精彩的是那一次震撼人心的会师。整齐的队列，整齐的步伐，震天的口号。随后则是军体拳与擒敌拳的奋力比拼，各有特色。倒功用真实的双人格斗使我们个个看得触目惊心。形神拳的招式正如其名，形神兼备。广播操把青春的活力展现得淋漓尽致。一个个精彩纷呈的操练使我们目不暇接。终于轮到我们队列上场了，顿时，心里像揣了只兔子般“砰砰”跳，不断地深呼吸，才算稍微松弛下来。音乐声响起，我的每一根神经都绷紧了……当我们完成表演时，心里悬着的大石头落了下来，台下的掌声震耳欲聋。我笑得那么灿烂，那一刻。
2007๕42星期一晴
我最大的感受是，我原来是如此的幸福啊。原来吃到自己喜欢的食物是一种幸福；听自己喜欢的歌是一种幸福；和家长和朋友在一起也是一种幸福；能ม为自己的追求而努力更是一种幸福啊。多年来一直没有领ๆ悟到的事，在这20几天的时间里有些感受到了，不可思议。为什么我在无法直接感受到你们的关爱时却懂得了你们如此深的爱；为什么我在这种压抑艰苦的环境中却能明白一些事；为什么我在苦累中才知道应该怎样珍惜呢。人也许都是这样的吧。这正是你们的期望吧。我需要更快地成熟、醒悟过来，否则ท很多事无可挽回了，这也是你们着急的地方，也是你们送我来的目的吧。
200732๐5星期天晴
杜义批阅：要懂ฦ得珍惜啊。
今天上午仍在车里背《弟子规》。下午坐车来到南阳，今晚就在这里住宿。
始于30年前的独生子女政策突然颁布时，所有的中国父母包括全社ุ会都猝不及防。家长们在茫然与黑暗中摸索ิ着往前走，有终于走出黑暗的，有走不出的，有跌倒再跌倒的，有碰得头破血流家破人亡的……如今，仍有无数家长还在懵懵懂懂浑浑噩噩地将自己的独生孩子引向悬崖的边缘。
儿子：修远
儿子的手机也便从此关机。
200736星期二晴
行军是工作室的一大课系，是择差教育的创举ะ。通过行走，用我们的双脚丈量大地，大地在我们身后；用我们的双脚跨越山川，山川在我们脚๐下；用我们的身躯踏冰卧雪，冰雪因之消融。山川秀美在我们眼里，祖国大地在我们心中。心中有山川，心中ณ自有祖国。行走的汗水和泪水将无情地冲刷心灵深处布满灰尘的那扇窗户，让阳光照亮那曾经亮堂的胸ถ怀。心胸ถ豁然开朗，忧郁不治而愈。毅力在行走中加强，胆量在行走中增生，体魄在行走中健壮，品质在行走中养成，娇气在行走中消失，懒惰在行走中ณ磨蚀，信心在行走中增添，目标在行走中实现！
很多人都不知道的事，如今在这里发生着，各种情绪都在所难免。
陈文杰回信：听你的。
晚上回到เ家，晏紫改变了计划，决定不让儿子坐陈文杰的小车，他们母子坐长途汽车。她说儿子有坐小车晕车的毛病。我说这不保险不安全，中途你们在长途车上发生什么事怎么办？见她坚持，且十分的不忍，我不再坚持。她又说，到宜昌后她不去三纵，说完又哭。我说这可以，到เ时我和玮玮去就行了。为儿子去了是否睡觉穿睡裤，晏紫又犯难，早ຉ中晚集合是以秒计算的，衣裤穿了换换了穿需要时间，慢了迟到เ了，严重的要挨戒尺。晏紫ใ好矛盾。
离开三纵后，我赶紧到小溪塔街上上网。网上很热闹，几乎是一边倒，都是看了《新闻调查》后的赞同、支持，比较有代表性的是如下评论：
4每天最多打1个ฐ半小时篮球
玮玮是晏紫ใ姐姐的女儿，当时在华中农业大学上大二，现在读生物学博士，是8๖0后。为了了解一个初ม二学生和一个大二学生思想认识的差ๆ异及80่后与9๗0后独生孩子的异同，我让她也写了一篇读后感。玮玮的父母是双双下岗的工人，她的文章更多地站在理解父母的立场，强调对子女教育的重要性。
多年前我读过《傅雷家书》，傅雷也曾以粗暴得令人发指的行为对待儿子，他在楼上写作，楼下弹琴的儿子傅聪只是偶有中断，他便气势汹汹地冲下楼来揪着儿子的头发往墙上撞，其母劝阻也没用，反被傅雷怒斥。可贵的是傅雷悔悟了，感到了良心的亏欠。但他也没有像那ว位美国父亲那ว样去跪在儿子床边忏悔，而是后来以家信的形式写出。这就是中国父亲。而只有像傅雷那样留过学，受过西方文明熏染的父亲，才有可能使惯于含蓄、隐匿的中国父亲的“父性”，在他45๓岁的时候得以觉醒。
就这样，我们一直走到เ中午。午饭是在路旁解决的。下午继续，一直走到6点。那是初次体验到行军的苦与累。那ว天行程35公里。我们近20余人打地铺睡在别人家中我的卧室那么เ大的房间里，而后来，我们这个班就一直睡大车了。
我们的车是一辆军用车，车侧面有一排醒目的大字：一千公里定人生。这是工作室的口号。当初，我一直认为这仅仅是一种口号而已，直至我亲身经历了这千公里路，我才相信这“定人生”并非夸张，即使定不了，也有着莫大的帮助，至少对我来说。
接下来的一天更苦更累，中午的太阳几乎ๆ把人烤熟了。午后第一次发水果，香蕉和苹果，第一次觉得水果这么好吃。在家，家里人洗好了往我嘴里塞我都不愿吃的，我不时想起过年时大舅妈往我和鑫鑫嘴里塞橙子，我嫌烦不愿吃。姥姥下午总习惯给我切几块大西瓜放在桌子上，我到晚饭时还一口没动。现在要有什么水果摆在面前，我马上就能消灭干净。西瓜这种东西，我只在三军会师的那几天见过，吃过，而且每人只有手指头那么长的一块。在这里，水果是一种奢侈品。行军时的一个苹果，我们能够几个人争着抢着咬着吃。我们一直在山路或郊区行走，周围一般是山林、田地，时不时会有偏僻的小村子，那是在城市内感受不到的。这天的行程增加了7公里。
第3天我们进入当阳市城区，进行两天的调整。下午，我们到城里的浴室洗澡。走在繁华的街道上，我们这只队伍被人像动物一样好奇地围观、评论，那滋味不好受，感觉自己像傻子一样，太傻了。我一度很在意这个问题，但到后来就不怎么在意了。看到街边熟悉的品牌店，只好苦笑，失落感油然而生。街边的小吃，对我有着强烈的诱惑，时隔半个ฐ月，都快成乡里人了。洗澡，都觉得很幸福。
我们去附近的景点参观、照ั相，这根本放松不了我焦躁、失落的心情，一路而来的风光、景区，我根本无心观赏。我太放不下外面，我的思绪一直在回家上。那时，照片上的我表情生硬，我怎么可能有心情笑得出来！
行军很苦很累็很枯燥，每天平均要走8到9小时，除了走还是走，头顶烈日，口干肠饥，两腿酸痛。有时水喝光了，却离目的地还很远，那种干渴难忍，我一辈子都不会忘记。刚开始，我天天胃痛，胀气，走几步都很痛苦，这到เ后来适应后才渐渐好了。有时到达目的地后，站都站不起来了。行军的艰苦，终于一点一点地体现了出来。对于我来说，并不只是肉体上的折磨，更有精神上的煎熬，双重攻击，刻骨铭心。
但是，正是因为这种极度的艰苦、压抑，才产生了一些新的东西。从那时起，我才真正对家有了一份眷恋，有了一份向往，从而意识到我的幸福。这便是我心态转变的。于我来说，行军的意义从此体现出来。
每天的行军，我不怎么说话，和其他的人并没有什么共同语言。时间一直是在我的思考中度过。一路上，我的腿在机械地运动，我却无时无刻不在思考，这是能够暂时让我心情平静一些的唯一的方法。情不自禁地，我总会沉浸在对过去的回忆和对未来的幻想中。对我来说，行军就是给我自由思考的时间的。
行军途中，我从管带那ว里了解到爸爸每天上午都在网上关注着我，找我的照片，了解我们的行程，询问我的情况，时刻牵挂着我。妈妈就更不用说了，可以猜到，妈妈有多想我，曾哭过多少次。我们管带给我看过一条信息，说妈妈在第一次看到照片上的我有了笑容后，哭得一塌糊涂。看后，我的眼睛红了。那一刻，我多想在父母身边啊。这是从前没有过的感觉，多么奇妙。我知道其实我来这里，更痛苦的是妈妈。可想而知，她是多么伤心，经过多么激烈的思想斗争后才送我来的。我能ม想象妈妈在做出决定后暗自哭泣的情形。
在我慢慢了解了行军对我的益处之ใ后，就慢慢地了解了父母的用心，对父母的埋怨消失了，父母的无奈我也能体会到了。
正如我收到的第一封家信中的一段话：因为有了距离，有了很长的地理距离和时间距离，我们的心反而开始靠近了。这距离的功效，是多么神奇啊。
于是，在我渐渐认识到自己的幸福，对家的安逸与舒适产生强烈的向往的基础上，渐渐上升到对父母、对家人的眷恋。思念，理解，愧疚……这又是一个过程。
这幸福，这舒适，这“贵族般的”生活条件，是谁创造的？是父母。父母用昂贵的代价养了我16๔年，我却在慢慢地陷落，不知不觉中，学业从初中年级前几名落到高中倒数第几名。父母一定是觉得付出太多，代价太大，回报太少吧。
我脑中总会浮ด现出妈妈的音容笑貌和掩面哭泣。妈妈在卧室备课的情形，妈妈每次看到我时兴奋的表情，妈妈像孩子一样撒娇็时的话语，妈妈生气时对我的不理不睬，妈妈头发的香味……太多太多，像翻照片一样，这些情景一张一张地滑过。特别是妈妈对我的笑容，我印象最深，几乎那ว就是妈妈的形象在我脑แ海中的一个代表。妈妈下课回来会笑着找正在打球的我回家。每天放学回家，妈妈会满面笑容地给我开门，有时还甚至说“见到你好高兴啊”。还有每次到火车站接我时期待、兴奋的笑容。16年了，这笑容早已刻在我心里。想起这笑容，多么美丽啊，那是妈妈最美的时候，一股暖流充满全身，多么เ甜蜜的感觉，世上还有一个爱我到如此地步的人。
我一般不用多大的热情回应这笑容，总是装ณ沉稳，装冷酷，其实是不好意思。
可现在的我太对不起妈妈了，太对不起这笑容里蕴藏的爱和期望了。想到我却总让妈妈伤心流泪，我的心也一阵一阵的痛。人总不希望伤害到自己爱的人，却总是情不自禁地伤害着自己爱的人。当我明知父母对我的好却不愿承认而让父母伤心时，也是我最难受的时候。
妈妈再坚强，也只是一个女人。
按爸爸的话说，我是在“欺负妈妈”。我在欺负一个女人，一个ฐ疼我爱我为我好的女人。
其实很多时候是赌气，赌妈妈不理解我的气。我对妈妈的爱，妈妈肯定也了解。
回家之后，我绝不会再这样了。我不会再说出伤害妈妈的话，不会再明知妈妈为ฦ我好时故意和妈妈对着干，不会再把我自身原因带来的不良情绪牵扯、发泄在妈妈身上。我相信，这样我也会高兴许多，因为这才是我的本意。
我都16๔岁了，比妈妈高出大半个头了，应该“爱护”妈妈，“帮助”妈妈，否则，还怎么自称男人啊。
我一位同学的留言里，他的家长写了这么เ一句话：“对父母无情无义，那是因为父母非常爱你，疼你，不会抛弃你，所以你想干什么就干什么，无所顾ุ忌。”
这句话很有道理，一针见血。我们把父母的疼爱当作自己้随心所欲的一种盾牌，认为自己是父母的孩子，无论如何父母不会抛弃自己。而当父母真正下了决心，把自己骗来这里的时候，就猛然产生了一种被抛弃感觉，恐惧、无助感一下子涌ไ来，这时，才产生了一种对父母的依赖感。这一点，我聪明的爸妈肯定早已想到เ了，这也是他们的目的之一吧。
父母疼我、爱我，这我当然知道，我非常希望在后面再加上一个词，那就是：需要我。
他们有一个儿子，并不只会吃他们的饭，花他们的钱，而他们是真正需要这个儿子，他们因为有这样一个儿子庆幸。
在身体上，父母需要我为他们分担一些体力活，帮他们做一些事，毕竟这么大了，也该承担一些家庭的责任了。精神上，当父母想到我，会开心，自豪，有一份期待，因为我是他们最大的希望。我觉得，这便是我作为儿子来说应该达到的标准。
我们这个年龄，没有经济来源，靠父母养，能给予父母的实质上的东西很少，能为父母做的就只有这么多了。其实，父母也并不要求有多大回报，能这样已经算比较成功了。
以前的我，能够让父母觉得开心、自豪；但现在的我更多是让他们担忧。为了这，我需要变得更优秀，更杰出，为此我会努力的。
行军途中的一些人、事、物，总让我联想到自己的家人，想到便百感交集。