百天日记74
工作室随记三
读到这里我也忍不住了。我为ฦ儿子内心的苦难哭，
落座后。儿子不停地吃着。我害怕想象儿子描述的那种情形。
这是儿子长大后父子之间的第一次拥抱，难免有些生硬，特别是爸爸。为我们父母，
至于后一句写作方面的祝福á，可生活不能重来，目不旁视，眼不离手手不离口口不离食双手并用，脸上蠕动着咀嚼的肉梗子，一条一条。
今日缺点，生怕他看见我们在注意他而尴尬而停止猛食。我有意不看他：姿势不到位
从日记中可看出杜义对儿子是很严格的，无论训练还是写字。电视人黄健翔、汪涵都说男孩要苦着养、当强盗养，虽是玩笑，其实都看到了现在的男孩逐渐雌化、弱化的趋势。一个家庭阴盛阳衰，这个家庭不会和谐，一个ฐ国家阴盛阳衰，这个国家就要完蛋。字是男ç人的第二张脸，写字是“文明其精神”，训练是“野蛮其体魄”，是谓“内外兼修”。
其实说实话，虽然现在的想法很坚定，但以后会有什么เ变化我也说不准，希望能够顺利吧，为ฦ此我会努力。关于这就说这么多吧。另外我还想说一说，我不知你们怎么打算，但我不会复读的，我宁愿花几倍的时间精力来补上落下的课，希望你们能理解能答应。
远儿421
昨天上午我们整理箱包，相隔一个月余，我又看到了我熟悉的箱子。打开箱子，熟悉的物品，熟悉的气味映入瞳目，扑入鼻腔，如此亲切，如此久违，离家一个多月，却觉得已๐有一年。一瞬间，想家的感觉强烈地袭来，险些涌出泪来。整理好后，我把寒假作业拿出来了，想在空闲的时候看看。看到里面好多做过的、未做的题，一种想要补上旧课、学好新课的冲动漫上心头，这种对学习的迫切感从未有过，多么奇妙。这时想起你信中帮我拿回书的那段文字，失落感又接着涌ไ来，心中一阵绞痛。当时就在想，回去之后，一定要努力补上文化课，这种感觉在行军至少林寺时也有。那时经历的一些事，让我觉得我一定要把英语和语文学好，也包括我国的历史、政治等等。知识如此重要，我猛然发现，其实一些在课堂上学习的看似和生活无关的东西，在实际生活中却能很大方แ面很大程度地体现出它的作用。下午，我们打了篮球比赛，我两个多月没有打了，手都生疏ຕ了。对于篮球，我还是不能清晰地分辨我和它的关系，说是爱好，好像已๐经超越了。理想？事业？当然不是。算了，这不重要了，当初ม，我处理不好它和学业的关系，但现在，我已经理解了它在我生活中的位置和对于我的作用，这在我的第三封信中ณ已经写了，那是我的真心想法。我今后绝对能够处理得更好。还包括我在前几封信中提到的很多感受，很多打算，都是最真切的，这就是这一千公里的成果啊。
信就写到这里。
我要声明，这不是我的经验之ใ谈，是我儿子自己说的，是他总结了自身的进退得失有所觉悟后和他爹达成的口头协议。那时我想笑又心酸。天下父母谁愿意打孩子，况且孩子的某些不当，从根本上说责任在父母，但是儿子回到武汉已成那样了，他小，又听不懂道理，眼看这棵幼苗歪着长，给他一点皮肉记忆成了最后的手段，这很让我羞愧。
打孩子，是我最觉底气不注：此“不”也被儿子墨涂足的话题。“不能不打，也不注：此“不”又被儿子墨涂能多打”，是在一种特殊情况下产生的，是“徐家特色”，不能输出，各家应该根据自家的实际情况制定教育孩子的方针政策。此外，我以为ฦ有两种孩子不要打，一种是从开始就教育很成功的孩子不要打，二是女孩子不要打，因为迄今为ฦ止我还没有听说过对父母拳打脚๐踢刀棒加身的女儿，但这样的儿子多的是。
中戏，一直是你们所有人期望我就读的，我现在也觉得，我自身的条件非常适合在那方面发展。而且我也很爱电å影很爱艺术。篮球，既然不能作为职业，我只能ม去享受它，而不是被它作为负担压着，为没有成绩困扰。热爱的东西不能成为事业，我就要选取另一个我真正热爱并适合我，值得我为之努力的目标。我自己对这方แ面的发展也很有兴趣。我也应该让你们，让姥姥ณ姥爷他们欣慰、自豪、高兴一回。现在，是真正开始追的时候了。
你说有些事等我回到เ宜昌再作讨论，我也正希望这样。我还有很多想法想和你们交流，毕竟我们还不是完全彼此理解，希望能尽快见你们一面。
百天日记35
午休起来后吃了西瓜，这是这段时间来第一次吃西瓜。下午我们去浴室洗了澡。我们已经一个多星期没有洗澡了，洗过的水都是黑的，洗完后一身轻松。
百天日记27
手握拳撑在地上，手指手关节钻心的痛，地上的小石子嵌入肉中，手不停地抖，酸痛难忍，多少次想要趴下。刹那ว间想起在家端杯冷饮，拿袋饼干坐在电视前看电å影的悠闲舒适，心旷神怡，那是多么เ美的一种享受啊。从未想过自己会来受这种苦，意志鼓励着我一定要坚持。俗话说吃得苦中苦，方为ฦ人上人，想要成人上人，这种苦都吃不了怎么เ行。
200731้7星期六晴
我知道，我正是因为让父母非常不满意，才被送到这里。我也知道我有太多对不起他们的地方แ，我并不愤怒。杜哥说，也许我们曾经和他们交流过几次，甚至是倾心的一两次，情况就不会是这样。我很赞同。我与父母的交流实在太少，甚至家中的争吵都寥寥无几，这当然不能相互理解。孩子普遍理解不了家长的良苦用心，把劝说当作阻碍，这是因为孩子没有家长为ฦ生活奋斗的经历，没有家长丰富、深刻的阅历，而很多想法观点不成熟，却并不接受家长的意见。家长则ท喜欢用自己的经验概括全部ຖ，并不了解孩子生活的这个ฐ更新า的时代的风尚、观念和环境，这导致了两ä代人无法交流。其实，很多时候家长是对的，这我懂。我相信不管孩子是对是错，只要和家长倾心沟通，家长一定会很大程度地理解孩子。只是这一点我一直不愿意承认。我现在真心希望和家长沟通，我后悔以前的偏执带给他们的伤害。
敬礼！
信写于10天前，生日的第二天，尚未行军时。
百天日记8
早饭后我们分了班。后来得到เ明天行军的通知。我们把床铺、被子、凉席、便包等东西拿下去做了整理。一上午过后，行军的东西都准备齐全。
没有落名，我不知是谁发的，用语之厉令我不快。
同一天，晏紫向郑州的儿子的大舅和在北京的儿子的小舅通报了此事，与这边的姑姑们大不同，许是男女有别的缘故，大舅小舅极表支持。小舅说，他是准备等3月15日晏紫学校招生结束后与晏紫长谈一次的，他说他这次回家过年见到修远太令他失望了。他说这孩子怎么เ变得不像我们家的人了呢？
我后来没有烧掉“奇装异服”，我和晏紫都不敢过正矫枉，但我记下了这些文字。却不曾预ไ料，后来发生的一切不幸被文中先生言中。
正月初ม三，郑州ะ那边传来信息，儿子收了4๒000元压岁钱，这次没有像过去那ว样把钱交给姥姥姥ณ爷保存。
3每周弹琴一小时，听音一小时，唱一条视唱妈妈辅导
6中午休息不玩psp
然而，那位2๐0世纪初的美国父亲的“父性”当天就觉醒了，他跪在儿子的床前默默低语，极尽忏悔之情。而我呢，也许我没有美国父亲的粗暴，但我有比美国父亲的粗暴更为可怕的中国父亲的冷漠。文化的差ๆ异也使我根本做不到在儿子的床边跪下。美国父亲悔悟的是“习惯真是害人不浅”，我这个ฐ中国父亲悔悟的是“文化真是害人不浅”。中国是一个缺乏宗教情感的国度，中国人缺少“罪感”，没有基督教的忏悔意识，人便常常“恶”向胆边生，作恶后又不能像基督徒那样去教堂向上帝ຓ忏悔，请求宽恕，决心改过。中国没有经历过文艺复兴运动，中华民族没有经历人文精神的洗礼，中国文化中ณ的人文传统先天不足，故封建余孽遗害至今。直到现在，我都对自己的过错和认识难以对儿子当面启齿，只能在这里用文字写出。此亦“文化”使然。
有时候想得极端了，就觉得，在中国，当一个父亲的儿子并不是一件什么幸福的事情。
我们的车是一辆军用车，车侧面有一排醒目的大字：一千公里定人生。这是工作室的口号。当初，我一直认为这仅仅是一种口号而已，直至我亲身经历了这千公里路，我才相信这“定人生”并非夸张，即使定不了，也有着莫大的帮助，至少对我来说。
接下来的一天更苦更累，中午的太阳几乎ๆ把人烤熟了。午后第一次发水果，香蕉和苹果，第一次觉得水果这么好吃。在家，家里人洗好了往我嘴里塞我都不愿吃的，我不时想起过年时大舅妈往我和鑫鑫嘴里塞橙子，我嫌烦不愿吃。姥姥下午总习惯给我切几块大西瓜放在桌子上，我到晚饭时还一口没动。现在要有什么เ水果摆在面前，我马上就能ม消灭干净。西瓜这种东西，我只在三军会师的那ว几天见过，吃过，而且每人只有手指头那么เ长的一块。在这里，水果是一种奢侈品。行军时的一个ฐ苹果，我们能ม够几个人争着抢着咬着吃。我们一直在山路或郊区行走，周围一般是山林、田à地，时不时会有偏僻的小村子，那ว是在城市内感受不到的。这天的行程增加了7๕公里。
第3天我们进入当阳市城区，进行两ä天的调整。下午，我们到城里的浴室洗澡。走在繁华的街道上，我们这只队伍被人像动物一样好奇地围观、评论，那ว滋味不好受，感觉自己像傻子一样，太傻了。我一度很在意这个问题，但到后来就不怎么在意了。看到เ街边熟ງ悉的品牌店，只好苦笑，失落感油然而生。街边的小吃，对我有着强烈的诱惑，时隔半个月，都快成乡里人了。洗澡，都觉得很幸福。
我们去附近的景点参观、照相，这根本放松不了我焦躁、失落的心情，一路而来的风光、景区，我根本无心观赏。我太放不下外面，我的思绪一直在回家上。那时，照片上的我表情生硬，我怎么可能有心情笑得出来！
行军很苦很累很枯燥，每天平均要走8到9๗小时，除了走还是走，头顶ะ烈日，口干肠饥，两腿酸痛。有时水喝光了，却离目的地还很远，那种干渴难忍，我一辈子都不会忘记。刚开始，我天天胃痛，胀气，走几步都很痛苦，这到เ后来适应后才渐渐好了。有时到达目的地后，站都站不起来了。行军的艰苦，终于一点一点地体现了出来。对于我来说，并不只是肉体上的折磨，更有精神上的煎æ熬，双重攻击，刻骨铭心。
但是，正是因为ฦ这种极度的艰苦、压抑，才产生了一些新的东西。从那时起，我才真正对家有了一份眷恋，有了一份向往，从而意识到เ我的幸福。这便是我心态转变的。于我来说，行军的意义从此体现出来。
每天的行军，我不怎么说话，和其他的人并没有什么共同语言。时间一直是在我的思考中度过。一路上，我的腿在机械地运动，我却无时无刻不在思考，这是能够暂时让我心情平静一些的唯一的方法。情不自禁地，我总会沉浸在对过去的回忆和对未来的幻想中。对我来说，行军就是给我自由思考的时间的。
行军途中，我从管带那里了解到爸爸每天上午都在网上关注着我，找我的照片，了解我们的行程，询问我的情况，时刻牵挂着我。妈妈就更不用说了，可以猜到，妈妈有多想我，曾哭过多少次。我们管带给我看过一条信息，说妈妈在第一次看到照ั片上的我有了笑容后，哭得一塌糊涂。看后，我的眼睛红了。那ว一刻，我多想在父母身边啊。这是从前没有过的感觉，多么เ奇妙。我知道其实我来这里，更痛苦的是妈妈。可想而知，她是多么เ伤心，经过多么激烈的思想斗争后才送我来的。我能想象妈妈在做出决定后暗自哭泣的情形。
在我慢慢了解了行军对我的益处之后，就慢慢地了解了父母的用心，对父母的埋怨消失了，父母的无奈我也能体会到了。
正如我收到เ的第一封家信中ณ的一段话：因为有了距离，有了很长的地理距离和时间距离，我们的心反而开始靠近了。这距离的功效，是多么เ神奇啊。
于是，在我渐渐认识到自己的幸福，对家的安逸与舒适产生强烈的向往的基础上，渐渐上升到对父母、对家人的眷恋。思念，理解，愧疚……这又是一个过程。
这幸福，这舒适，这“贵族般的”生活条件，是谁创น造的？是父母。父母用昂贵的代价养了我16年，我却在慢慢地陷落，不知不觉中，学业从初中年级前几名落到高中倒数第几名。父母一定是觉得付出太多，代价太大，回报太少吧。
我脑中总会浮ด现出妈妈的音容笑貌和掩面哭泣。妈妈在卧室备课的情形，妈妈每次看到我时兴奋的表情，妈妈像孩子一样撒娇时的话语，妈妈生气时对我的不理不睬，妈妈头发的香味……太多太多，像翻照ั片一样，这些情景一张一张地滑过。特别是妈妈对我的笑容，我印象最深，几乎那ว就是妈妈的形象在我脑海中的一个ฐ代表。妈妈下课回来会笑着找正在打球的我回家。每天放学回家，妈妈会满面笑容地给我开门，有时还甚至说“见到你好高兴啊”。还有每次到เ火车站接我时期待、兴奋的笑容。16年了，这笑容早已刻๑在我心里。想起这笑容，多么美丽啊，那是妈妈最美的时候，一股暖流充满全身，多么甜蜜的感觉，世上还有一个爱我到如此地步的人。
我一般不用多大的热情回应这笑容，总是装沉稳，装冷酷，其实是不好意思。
可现在的我太对不起妈妈了，太对不起这笑容里蕴藏的爱和期望了。想到我却总让妈妈伤心流泪，我的心也一阵一阵的痛。人总不希望伤害到自己爱的人，却总是情不自禁地伤害着自己爱的人。当我明知父母对我的好却不愿承认而让父母伤心时，也是我最难受的时候。
妈妈再坚强，也只是一个女人。
按爸爸的话说，我是在“欺负妈妈”。我在欺负一个女人，一个ฐ疼我爱我为我好的女人。
其实很多时候是赌气，赌妈妈不理解我的气。我对妈妈的爱，妈妈肯定也了解。
回家之后，我绝不会再这样了。我不会再说出伤害妈妈的话，不会再明知妈妈为我好时故意和妈妈对着干，不会再把我自身原因带来的不良情绪牵扯、发泄在妈妈身上。我相信，这样我也会高兴许多，因为这才是我的本意。
我都1้6岁了，比妈妈高出大半个头了，应该“爱护”妈妈，“帮助”妈妈，否则ท，还怎么เ自称男人啊。
我一位同学的留言里，他的家长写了这么เ一句话：“对父母无情无义แ，那是因为父母非常爱你，疼你，不会抛弃你，所以你想干什么就干什么，无所顾忌。”
这句话很有道理，一针见血。我们把父母的疼爱当作自己随心所欲的一种盾牌，认为ฦ自己是父母的孩子，无论如何父母不会抛弃自己。而当父母真正下了决心，把自己้骗来这里的时候，就猛然产生了一种被抛弃感觉，恐惧、无助感一下子涌来，这时，才产生了一种对父母的依赖感。这一点，我聪明的爸妈肯定早ຉ已想到了，这也是他们的目的之一吧。
父母疼我、爱我，这我当然知道，我非常希望在后面再加上一个词，那就是：需要我。
他们有一个儿子，并不只会吃他们的饭，花他们的钱，而他们是真正需要这个儿子，他们因为有这样一个儿子庆幸。
在身体上，父母需要我为ฦ他们分担一些体力活，帮他们做一些事，毕竟这么大了，也该承担一些家庭的责任了。精神上，当父母想到เ我，会开心，自豪，有一份期待，因为我是他们最大的希望。我觉得，这便是我作为儿子来说应该达到เ的标准。
我们这个年龄，没有经济来源，靠父母养，能给予父母的实质上的东西很少，能ม为父母做的就只有这么เ多了。其实，父母也并不要求有多大回报，能这样已经算比较成功了。
以前的我，能ม够让父母觉得开心、自豪；但现在的我更多是让他们担忧。为ฦ了这，我需要变得更优秀，更杰出，为此我会努力的。
行军途中的一些人、事、物，总让我联想到自己的家人，想到便百感交集。