儿子4๒岁半从郑州回到武汉后不久就住到了晏紫ใ的学校里，而我为ฦ了自己้的写作，经常独自呆在另一住处，长时间不与儿子接触。肚，可是我没有，要我讲故事，我却经常是在儿子临睡前胡编着自己“创作”的故事来搪塞应付，以至连儿子都能听出破绽。思维乱，在一起时，
200751้3星期天晴
今天收到儿子的第7封家信，儿子总。儿子一直过着没有儿歌没有摇篮曲催眠曲没有故事的童年，而他却有个“作家父亲”，多么荒唐！我想我今后可能很难理直气壮地指责儿子的不爱读书了，淮安总部网上今天刊登的一篇美文。
5月5日一整天几乎都是在争执中度过。而孩子的读书习惯是从小听，让我更加意志坚定。
1้6年了，我和晏紫从未见过儿子如此的吃相。
2007428星期六
今天见到儿子手捧“长征英雄奖”，虽是每个人都有的集体奖，但我并不感失落，仅有的几个ฐ特别奖，我以为应该颁给那些年龄比儿子小很多、身体比儿子弱很多的孩子，他们是长征中ณ的“红小鬼”。每次看到เ那个11岁男孩的行走照片，我总是有些不忍。更有那几个只有9๗岁、10่岁的孩子，他们可都是父母的儿子啊。
为ฦ什么会这样？前有家长虎视眈眈，后有“未成年人保护法”。某男性家长认为ฦ儿子受了委屈，去学校将男老师一顿痛殴，从校内打到เ校外。一父亲逼儿子上重点大学，儿子不堪压力自杀，其父却让学校赔了5万元。无锡一名22岁女老师，因管教一小学生，被其家长割断喉咙死在校门口。教育部ຖ眼见也急了，即时表态：适当惩戒不是体罚，“教育部将深入研究这一问题，帮助教师正确区分合理的惩戒或体罚及变相体罚”我晕，什么话什么意思啊，这可是“部级”语言啊，弯弯绕绕不清啊。于是，中国便有了徐向洋教育训练工作室这类特色教育机构10多年的存在，和对戒尺的容忍，有了徐向洋与教育部ຖ副部长华东论坛的同台发言，有了2007年7月21้日教育部派组到徐向洋工作室调研，有了班主任保护规定。现在，班主任被列入了“高危人群”！
从这封信中看出，儿子报考中央戏剧学院的决心已经不可逆转了。他为ฦ自己้列举了那么多“优越”的条件，但他没说考不上怎么办，考不上愿不愿意复读第二年再考，第二年考不上第三年是否再考，不愿再考又该怎么办。他是个变数很大的人，我们心里完全没底。演《色?戒》的汤唯也是中ณ戏的，头两年表演系没考上，第三年才考上导演系。有人考了四、五年，今年还在考。文化考试我们不太担心，只要儿子正常上学，中戏要求的300分左右不难。关键是他的专业，每年几千上万人考，录取几十人，竞争太大。当年巩琍考中ณ戏，学校知她文化差ๆ，唯恐高考文化课不过关，为确保招入，将她列入专业考试的前三名，而按学校有关规定，前三名不受高考成绩影响，可关键是你专业要拔尖。
三纵集体剃发不久，淮安徐向洋总部ຖ展开了一场“关于男ç生剪长发问题的讨论”。注意，总部只是想剪去男ç孩的长发，而非剃光头，但参与讨论的男生80%反对剪ຘ发，20%中立，赞成者为零。代表性意见如下：
祝你们身体健康，工作顺ิ利！
这封信通篇都在说“中ณ戏”。送走儿子“逼”出了儿子的目标的同时，也“逼”出了无论对于儿子还是对于我们这个家庭，都是一个ฐ似乎遥不可及的大难题——一旦一致认可，谁都没了退路。
百天日记46
儿子四岁半返回武汉后，姥姥也经常来汉照看。上学后，给我印象最深的是每天早ຉ上儿子还睡着，姥姥已๐在被窝里轻轻柔柔摸摸索索ิ地给儿子套裤子穿袜子。尤其冬天，这是一个ฐ相当艰难的过程，为的是能ม让儿子多睡一会儿，换来的结果是儿子没有养成听铃起床自己้穿衣的习惯。我和晏紫长期被儿子迟到เ睡懒床的痼疾困扰而束手无策，记得有一次我数了一下儿子房间的好钟坏钟，前后左ุ右一共放了7个。有一次反映到儿子小舅那ว里，小舅愤怒地说，不起床就把被子一掀，拿鞭子抽！
就此打住，我期待着你们待我返回后来看我。
儿子很少有泪，也很少写泪。他今天写到了泪水，我相信他也有过。
晚饭后我们观看了散打。这个学校的学生在地上围成一团，轮流上场对打。只见他们出拳如锤，出腿如风，一声声怒吼，一次次摔倒了爬起，使我们的目光无法转移，不仅是被这精湛的技艺吸引，更是被那ว种拼搏精神打动。
我不愿意说我来这里是来改变自己้的，说改变自己้感觉是在否定原来的我，虽然我知道我有许多需要改进的地方。我以前的很多做法的确应该被否定，但不是全部ຖ。我希望说我是来这里成熟自己้的，完美自己的。
下午先站桩，后进行会操表演排练。我们都拿出自己的最高水平，排练很成功。
今日优点：坚持行军
工作室是一个平台，给孩子和父母共同反省自己้、共同理解对方的平台。我来这里的这段时间，以前很长时间悟不出的一些事却很快地明白了。这段时间对我来说帮助很大，很有意义。
在独生子女频๗频๗自杀的事实和数字面前，许多“聪明”的家长从期望的顶峰跌落，只求保住孩子高兴、健康地“活着”的生存底线。我和晏紫ใ后来也是如此，历经万苦方才进入“聪明”家长的行列。中ณ国的独生子女一出生就享受皇帝般的重重护卫和浸ฤ泡在“洪水泛滥般的爱”之ใ中，他们不吃苦不知苦不知人间苦，因此，生活、学习中一遇挫折就挺不住。他们是当今中国心理最脆弱的群体。就在我写作此书时的2009年3月4日，我三姐告诉我，他们居住的东方แ华尔兹小区，一个身高1米90的90后男孩当天早上跳楼身亡了。
一声“亲爱的”喊热了我们的心。此生第一遭。
3月7日，三纵首日行军3๑7公里，夜宿土门垭。孩子们开始脚起泡，不知儿子打泡没有。杜义和其他管带都忙着给孩子们洗脚๐、挑泡、上药，这情形让人看得心热。日记中的“小旅๓馆”是在宜昌土门垭，我太熟悉，3๑7年前，为了半担碾过米的谷糠能比附近的集市买得一个稍高的价钱，我们3个ฐ知青轮换挑糠到เ过土门垭。还有一个在武汉与我是邻๑居的知青，当年招工到土门垭食品门市部杀猪，我们曾多次到他那儿蹭饭。
中午在操场背了一中午《弟子规》。下午，我们将行军的所有物品带到操场做了整理，并练习了打背包。我到现在已经学会了两种打背包的方แ法。
同学们：
武汉这边，我们对奶奶说儿子在郑州上了封闭学校；郑州ะ那边，我们对姥姥姥爷说儿子到另一所学校住读了，而且住在一位副校长家里。
原计划在宜昌市住一夜宾馆第二天去三纵，晏紫这时改变了计划：是否与陈总联系一下，发短信给他，今晚很难过去，必须ี去他那里！
正月初四，我给儿子买回了皮箱。回家时晏紫ใ正在和郑州那边通电å话。放下电å话她对我说，都在说修远这次大不如以前了，大舅说得直想掉眼泪。大舅妈实话实说：修远这次回郑州整天在电å脑上，寒假作业基本没做。手机话费激增，一天不知发多少条短信。每天玩到半夜，第二天睡到เ十二点以至下午一两点，日夜颠倒。修远对人很冷，回家过年的小舅也对修远冷，修远呆不住，想早回。全家人都在背后说他的事，大舅妈问怎么办？晏紫说，我回应他们，你们放心吧，上帝ຓ会救他的，他会变好的。
天哪，这也是父亲！
叙述回到此书的最开头。在晏紫发出“完了”短信的20่07年2๐月4日，高一上半学期结束，儿子的期末考试成绩出来，全班47人，他倒数第3名。事后我看了他的化学考卷，七栏全部是0่，物理卷七栏六个ฐ0一个3๑，触目惊心。记得高一刚开学的第一天，儿子回家就抱怨说以后还要上晚自习。他一直没能ม融入高中生活，仍然停留在初中阶段，这是一位副校长后来说的。在他颓势无法逆转时，我曾经提出一个ฐ妥协的要求，我说，我希望你球打好，电å脑玩好，街舞跳好，成绩不要上游，也不能最下游，有个中不溜就行了，你看行不行？儿子不置可否。事实上这时的他已经完全失去了学习兴趣，自控力丧失，意识混乱，他正在一步一步地废我当时意识中ณ的“废”了自己却不自知，自知却又不能ม自控。他有写出“命运掌握在自己手中”的句子的能力，但没有掌握自己้命运的能ม力。
保证人：徐修远
我这样说并不意味着家长应放任子女不管，我的意思是家长应鼓励子女用自己的方式生活。命运掌握在自己้手中，这话更是说给家长听的。那些总被教养子女困扰的家长们啊，放开手让子女自由地成长吧！
至此，读者可以看出我全文转录此文的用心了。我相信，一定有无数的中国父亲曾经经历或还在重复我和劳奈德阳台、书房的情形，至今仍浑然不觉。
我们的车是一辆军用车，车侧面有一排醒目的大字：一千公里定人生。这是工ื作室的口号。当初，我一直认为这仅仅是一种口号而已，直至我亲身经历了这千公里路，我才相信这“定人生”并非夸张，即使定不了，也有着莫大的帮助，至少对我来说。
接下来的一天更苦更累，中ณ午的太阳几乎ๆ把人烤熟了。午后第一次发水果，香蕉和苹果，第一次觉得水果这么好吃。在家，家里人洗好了往我嘴里塞我都不愿吃的，我不时想起过年时大舅妈往我和鑫鑫嘴里塞橙子，我嫌烦不愿吃。姥姥ณ下午总习惯给我切几块大西瓜放在桌子上，我到晚饭时还一口没动。现在要有什么เ水果摆在面前，我马上就能ม消灭干净。西瓜这种东西，我只在三军会师的那几天见过，吃过，而且每人只有手指头那么เ长的一块。在这里，水果是一种奢侈品。行军时的一个ฐ苹果，我们能够几个人争着抢着咬着吃。我们一直在山路或郊区行走，周围一般是山林、田à地，时不时会有偏僻的小村子，那ว是在城市内感受不到的。这天的行程增加了7公里。
第3天我们进入当阳市城区，进行两天的调整。下午，我们到城里的浴ภ室洗澡。走在繁华的街道上，我们这只队伍被人像动物一样好奇地围观、评论，那滋味不好受，感觉自己像傻子一样，太傻了。我一度很在意这个ฐ问题，但到后来就不怎么在意了。看到เ街边熟悉的品牌店，只好苦笑，失落感油然而生。街边的小吃，对我有着强烈的诱惑，时隔半个月，都快成乡里人了。洗澡，都觉得很幸福。
我们去附近的景点参观、照ั相，这根本放松不了我焦躁、失落的心情，一路而来的风光、景区，我根本无心观赏。我太放不下外面，我的思绪一直在回家上。那时，照片上的我表情生硬，我怎么可能有心情笑得出来！
行军很苦很累很枯燥，每天平均要走8到9小时，除了走还是走，头顶ะ烈日，口干肠饥，两腿酸痛。有时水喝光了，却离目的地还很远，那种干渴难忍，我一辈子都不会忘记。刚开始，我天天胃痛，胀气，走几步都很痛苦，这到后来适应后才渐渐好了。有时到达目的地后，站都站不起来了。行军的艰苦，终于一点一点地体现了出来。对于我来说，并不只是肉体上的折磨，更有精神上的煎æ熬，双重攻击，刻骨铭心。
但是，正是因为这种极度的艰苦、压抑，才产生了一些新的东西。从那时起，我才真正对家有了一份眷恋，有了一份向往，从而意识到我的幸福。这便是我心态转变的。于我来说，行军的意义แ从此体现出来。
每天的行军，我不怎么说话，和其他的人并没有什么共同语言。时间一直是在我的思考中ณ度过。一路上，我的腿在机械地运动，我却无时无刻不在思考，这是能够暂时让我心情平静一些的唯一的方法。情不自禁地，我总会沉浸ฤ在对过去的回忆和对未来的幻想中。对我来说，行军就是给我自由思考的时间的。
行军途中，我从管带那ว里了解到爸爸每天上午都在网上关注着我，找我的照片，了解我们的行程，询问我的情况，时刻๑牵挂着我。妈妈就更不用说了，可以猜到，妈妈有多想我，曾哭过多少次。我们管带给我看过一条信息，说妈妈在第一次看到照片上的我有了笑容后，哭得一塌糊涂。看后，我的眼睛红了。那ว一刻，我多想在父母身边啊。这是从前没有过的感觉，多么奇妙。我知道其实我来这里，更痛苦的是妈妈。可想而知，她是多么伤心，经过多么เ激烈的思想斗争后才送我来的。我能想象妈妈在做出决定后暗自哭泣的情形。
在我慢慢了解了行军对我的益处之ใ后，就慢慢地了解了父母的用心，对父母的埋怨消เ失了，父母的无奈我也能体会到了。
正如我收到的第一封家信中ณ的一段话：因为有了距离，有了很长的地理距离和时间距离，我们的心反而开始靠近了。这距离的功效，是多么เ神奇啊。
于是，在我渐渐认识到自己的幸福，对家的安逸与舒适产生强烈的向往的基础上，渐渐上升到对父母、对家人的眷恋。思念，理解，愧疚……这又是一个ฐ过程。
这幸福，这舒适，这“贵族般的”生活条件，是谁创น造的？是父母。父母用昂贵的代价养了我16๔年，我却在慢慢地陷落，不知不觉中ณ，学业从初中年级前几名落到高中倒数第几名。父母一定是觉得付出太多，代价太大，回报太少吧。
我脑แ中总会浮ด现出妈妈的音容笑貌和掩面哭泣。妈妈在卧室备课的情形，妈妈每次看到我时兴奋的表情，妈妈像孩子一样撒娇็时的话语，妈妈生气时对我的不理不睬，妈妈头发的香味……太多太多，像翻照ั片一样，这些情景一张一张地滑过。特别是妈妈对我的笑容，我印象最深，几乎那就是妈妈的形象在我脑海中的一个代表。妈妈下课回来会笑着找正在打球的我回家。每天放学回家，妈妈会满面笑容地给我开门，有时还甚至说“见到你好高兴啊”。还有每次到火车站接我时期待、兴奋的笑容。16年了，这笑容早已刻๑在我心里。想起这笑容，多么美丽啊，那是妈妈最美的时候，一股暖流充满全身，多么เ甜蜜的感觉，世上还有一个爱我到如此地步的人。
我一般不用多大的热情回应这笑容，总是装沉稳，装冷酷，其实是不好意思。
可现在的我太对不起妈妈了，太对不起这笑容里蕴藏的爱和期望了。想到我却总让妈妈伤心流泪，我的心也一阵一阵的痛。人总不希望伤害到自己爱的人，却总是情不自禁地伤害着自己爱的人。当我明知父母对我的好却不愿承认而让父母伤心时，也是我最难受的时候。
妈妈再坚强，也只是一个女人。
按爸爸的话说，我是在“欺负妈妈”。我在欺负一个女人，一个疼我爱我为我好的女人。
其实很多时候是赌气，赌妈妈不理解我的气。我对妈妈的爱，妈妈肯定也了解。
回家之ใ后，我绝不会再这样了。我不会再说出伤害妈妈的话，不会再明知妈妈为我好时故意和妈妈对着干，不会再把我自身原因带来的不良情绪牵扯、发泄在妈妈身上。我相信，这样我也会高兴许多，因为这才是我的本意。
我都16๔岁了，比妈妈高出大半个头了，应该“爱护”妈妈，“帮助”妈妈，否则ท，还怎么เ自称男ç人啊。
我一位同学的留言里，他的家长写了这么一句话：“对父母无情无义แ，那ว是因为父母非常爱你，疼你，不会抛弃你，所以你想干什么เ就干什么，无所顾忌。”
这句话很有道理，一针见血。我们把父母的疼爱当作自己随心所欲的一种盾牌，认为自己是父母的孩子，无论如何父母不会抛弃自己。而当父母真正下了决心，把自己้骗来这里的时候，就猛然产生了一种被抛弃感觉，恐惧、无助感一下子涌来，这时，才产生了一种对父母的依赖感。这一点，我聪明的爸妈肯定早ຉ已想到了，这也是他们的目的之一吧。
父母疼我、爱我，这我当然知道，我非常希望在后面再加上一个词，那就是：需要我。
他们有一个ฐ儿子，并不只会吃他们的饭，花他们的钱，而他们是真正需要这个儿子，他们因为有这样一个儿子庆幸。
在身体上，父母需要我为ฦ他们分担一些体力活，帮他们做一些事，毕竟这么大了，也该承担一些家庭的责任了。精神上，当父母想到我，会开心，自豪，有一份期待，因为我是他们最大的希望。我觉得，这便是我作为ฦ儿子来说应该达到的标准。
我们这个年龄，没有经济来源，靠父母养，能给予父母的实质上的东西很少，能ม为父母做的就只有这么多了。其实，父母也并不要求有多大回报，能这样已经算比较成功了。
以前的我，能够让父母觉得开心、自豪；但现在的我更多是让他们担忧。为了这，我需要变得更优秀，更杰出，为此我会努力的。
行军途中的一些人、事、物，总让我联想到自己的家人，想到便百感交集。