山东有一位80่，胡邓ฑ认为ฦ。
从表面看，儿子从一个ฐ优秀的学生滑落到เ“问题学生”只用了短短两年的时间，而实质是，由于我们的种种失误，认识到这一点，无数失误的因累积成了“问题”的果，这种滑落从儿，我和晏紫用了1้6年的时间。
这样真实地写出并以这样的方แ式写，我们确实感到เ有点对不起儿子，但不写出更对不起儿子，这是我与晏紫ใ的共识。也试想说与儿子知道，儿子未必不让写，思来想去，我们不敢冒这个ฐ险，宁可委屈儿子。书出之时，儿子大约又大了两ä三岁，成熟了些，他那曾经被深深刺痛的心，或许那时对疼痛已๐经有了一点耐受力已能坦然承受、接受，也未可知；以他那ว时的境界，他已能体谅并原谅父母也未可知。这是我们又一个共同的想法，抱了些侥幸和孤注一掷。
王朔的《致女儿书》中有这么一段：“知道你小时候我为ฦ什么爱抱你亲你老是亲得你一脸口水？我怕你得皮肤饥渴症，得这病长大了的表现是冷漠和害羞，怕和别人亲密接触，一挨着皮肤就不自然，尴尬，寒毛倒竖。”
王朔是智者，我不及。
2008年3๑月24日早晨，那ว是一个神明启示的时刻๑，我从书架上偶然翻到เ了一本《不体贴的父亲》的书。当我不经心地阅读美国作者劳奈德那ว篇《我忘记了自己是个父亲》的短文时，我松弛的身体渐渐坐直了。
听着，我儿：
在你睡着的时候，我要和你说一些话。
你梦中ณ的模样真是可爱极了：小小的手掌枕着红红的脸蛋，金色的卷发粘在微微出汗的额上，在梦中ณ，你甜甜地笑着……爸爸悄悄地坐在你的床前，凝望着你——几分钟前，爸爸独自在书房看报的时候，一阵懊悔的浪ฐ潮淹没了我，使我喘不过气来，带着愧疚的心，我来到你床边。爸爸想到了太多的事情。我儿，爸爸对你太粗暴了！太苛刻了！
在你准备上学的时候，仅仅因你草草地洗脸，我便对你大声斥责；你没有擦干净你的鞋子，我又大发脾ຆ气；而当你不小心把鞋油弄脏ู了地板时，我更是火冒三丈，对你发出怒吼。
吃早点的时候，我又对你横加挑剔，责怪你弄翻了盘子，吃东西狼吞虎咽，把手肘支在桌上，在面包上涂太多的奶油……你在我飞溅的唾沫中走出家门。
爸爸急着去上班，上了公共汽车后，你却不知从哪里钻了出来，在车下向我招手，并深情高呼：“爸爸，再见！”我气你不赶快去上学，对你又是瞪眼又是挥舞拳头……
晚上，一切又重新开始。我在下班路上看到你跪在地上玩弹珠，脚上的长统袜已经磨破了好几个洞。我立刻把你从地上拎了起来，当着你的小伙伴的面，把你押回家去，使你当众受到侮辱。还对你大发雷霆：袜子是要花钱买的——如果你自己挣钱，你就会知道挣钱是多么不容易的事了！你想，我儿，做父亲的居然说出这种话来！
孩子，你还记得吧？晚饭后，我在书房看报，你怯怯地走了进来，眼睛里流露出委屈的目光。我对你的打扰极不耐烦。你在书房门口犹豫着，我终于忍不住吼了起来：“你又来干什么？！”这时你没有说话，用迷惘的双眼望着我，好像吓坏了似的，怔了一会儿，你突然跑了过来，抱着我的颈่脖吻我，眼里噙着泪花。简直不敢相信，我如此粗暴，也萎缩不了你对父亲的爱，这种爱连上帝ຓ也会感动！接着，你用你的小手臂又紧紧抱了我一下，便松开手，用你那泪光闪耀的大眼睛盯着我，嘴唇努了努，什么เ也没说，转身轻轻地走开了。
孩子，我儿，你知道吗？你刚离开书房，报纸就从我手中ณ滑落到地上，一阵强烈的内疚和恐惧涌上我的心尖。我难过极了。习惯真是害人不浅。吹毛求疵和训斥的习惯几乎ๆ成了我的父爱的表达方式。我的儿子，爸爸不是不爱你，而是对你的期望太高了。我以我自己的年龄尺度来衡量你，细想起来，多么เ可笑！
而你本性中却有那么多的真善美，你小小的心灵，犹如高照ั群山的晨曦。你真挚的感情，从你的拥抱中表露无遗，也唤醒了爸爸的良知。孩子，是我错了，在这寂静的夜里，我来到เ你的床前，懊悔地跪了下来。
或许，这种愧疚将永远埋在我的心底。孩子，你还小，即便你醒着，也未必能听懂爸爸给你说的这些话，一个父亲深沉的爱和痛苦的愧疚……不过，从明天开始，我要做一个真正的父亲——你的和蔼可亲的爸爸，我会和你一同欢笑，一同悲伤。倘若禁不住要开口骂你时，我会咬住自己的舌头，在心中ณ告诉自